ايه العصبية اللى بقت فينا والتشتيت ده اللى ملانا والناس مش مستحملة كلمة من اى حد حتى اصحابهم ليه
هما يومين غراب جدا (غريب يعنى) مش غراب وبس لا وحداية كمان
وعشان كده اضحك وضحكنا يا عم وهتاخد حسنات
كل ما تضحكك حاجة ضحكنا معاك
انا هابتدى
- من طلب العلا يتفضل فى كابينه (4)
- اللى بيته من إزاز ميغيرش هدومه فى الصالون
- فاقد الشىء يدور عليه
- اقلب القدره على فومها الفول يقع منها
- تأتى الرياح محمله بالأتربة
- ياخبرالنهارده بفلوس بكره ينزل عليه أوكازيون
- اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره
- جت الحزينه تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص
- اللى ياكل لوحده يشبع
- اقطع عرق و حته بتلو
- اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى
- لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة
- ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هادمع من ريحتها
- القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر
- ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره
- اللى ميشفش من الغربال يكشف نظر
- نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح
- من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه
- الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب قبنورى
- المضطر يركب التاكسى
- رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة
- المركب اللى فيها رايسين يلعبوا طاولة
- أكل العيش يحب الطعميه
- العين عليها lenses
- أمثــــــال عربيــــات النقــــل:
- متبصليش بعين رضيه دنا طلع عين أمى فى السعوديه
- الحلوة من دمياط وعليها أقساط
- متزمروش يابهايم دا السواق نايم
- اجرى جري الوحوش اوتوبيس 710 ماتلحقوش
بس يا عم وهى دى قصة حياتى
جميل يا ياسو ..
إستمر...
واحد بليد.. دخل امتحان عربي ... :
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة البتاعه الأولانيه ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها -----
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... لغات انا برضه
ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه قوي ... بتاع 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره
قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها
المعنى الأولاني : الحسد والقر والكلام ده .... ودي مش راكبه على الحوار بتاعنا
التاني : اختصار لكلمة ( قرنفل ) ... على طريقه المعلم ( رضا ) .... ---> انا باقص الكلا .... الكلام يعني
ودي راكبه في الحوار ده ...
يبقى معنى الجمله دي ------
المراره لما تجيلك .. هات جني ( نمبر وان ) . عشان يطلع جبال الألب ... ويجيبلك قرنفلايه
خلصنا الامتحان بالصلا عالنبي
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة البتاعه الأولانيه ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها -----
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... لغات انا برضه
ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه قوي ... بتاع 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره
قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها
المعنى الأولاني : الحسد والقر والكلام ده .... ودي مش راكبه على الحوار بتاعنا
التاني : اختصار لكلمة ( قرنفل ) ... على طريقه المعلم ( رضا ) .... ---> انا باقص الكلا .... الكلام يعني
ودي راكبه في الحوار ده ...
يبقى معنى الجمله دي ------
المراره لما تجيلك .. هات جني ( نمبر وان ) . عشان يطلع جبال الألب ... ويجيبلك قرنفلايه
خلصنا الامتحان بالصلا عالنبي
اجتمع رئيس عربي و رئيس أمريكا سال الرئيس العربي : قديش تعطوا راتب للموظف يعني
قال الرئيس الأمريكي: حوالي 5000$
قال العربي: و قديش يصرف منهن
قال الأمريكي: حوالي 2800$
قال العربي: يبقى مع 2200$ شو بسوي فيا?
قال الرئيس الأمريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نسأله وسال انتوا كام راتب الموظف عندكم?
قال الرئيس العربي : حوالي 200
$ قال الأمريكي: كم مصروف الموظف الشهري تقريبا ?
قال العربي : حوالي 1000$
قال الرئيس الأمريكي : منين بجيب الفرق ?
قال الرئيس العربي:نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب.
قال الرئيس الأمريكي: حوالي 5000$
قال العربي: و قديش يصرف منهن
قال الأمريكي: حوالي 2800$
قال العربي: يبقى مع 2200$ شو بسوي فيا?
قال الرئيس الأمريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نسأله وسال انتوا كام راتب الموظف عندكم?
قال الرئيس العربي : حوالي 200
$ قال الأمريكي: كم مصروف الموظف الشهري تقريبا ?
قال العربي : حوالي 1000$
قال الرئيس الأمريكي : منين بجيب الفرق ?
قال الرئيس العربي:نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب.
قرر الشيطان هجرة ...........(بلد)................؟
فبسرعه راحوله ........(المواطنين........
وقالوله:أرجوك ماتمشيش هاتلاقي فين زينا كذابين ومنافقين وعاوزين يروحو النار؟
قالهم أنتوا ماتستهلوش!!!!
الواحد منكم يجيني شحات وحافي أخليه يسرق عشان ياكل
ويلبس ويغش عشان يتخرج يامتياز
ويزور في الانتخابات ويرشي عشان يبقي عضو مجلس شعب وأول
مايبقي (ريس)
ألاقييه معلق وراه
(هذا من فضل ربي)!!!!!!!!!!!!!!!!!
ادينى يا استاذ حسين استمريت بناء على نصيحتكم الغالية
لكن
اخدت استمارة 6 بناء على حظى الاسود
استمريت واخدت استمارة
لكن
اخدت استمارة 6 بناء على حظى الاسود
استمريت واخدت استمارة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بجد جميله اوى
كمل ياريت
ضحكتنا فعلا
بجد جميله اوى
كمل ياريت
ضحكتنا فعلا
الصراحه جميله جدا
انت ضحكتنا فعلا
جزاء الله خيرا
انت ضحكتنا فعلا
جزاء الله خيرا
جميل ياياسو
اشقط دول![36_4_11[1].gif](http://www.alltalaba.com/board/style_emoticons/default/36_4_11[1].gif)
ياجماحة بعد اظنكم اللى عندة نقتة يقولها
احم احم هى لسانى باظ ولا ايه
بعد اذنكم اللى عندة نكتة يقولها
انا هبتدى
مدرس بيسال الطلبة هو القطار مهم ليه ؟ جاوب الطالب :لان تحته خطين
اتنين فشارين بيفشروا علي بعض
الاول: انا امبارح ماما اشترت لنا حلة طولها 20 متر
التاني: يا راااااااجل
الاول: امااااااااااااااااال
التاني: طب انا امبارح بابا وماما اتشرو لنا كوسة منالسوق الحبارة الواحده طولها 15 كيلو
الاول : يا كداااااااااااااااااااب
الاول: وهطبخوها فين دي بقي
التاني: في الحلة اللى اشترتها امـــــــــــــــــــــــــــك
بطة رزلة جداً دخلت السوبر ماركت وسألت البياع: عندكم عنب ؟ فرد: لا ما عندناش .
.
فطلعت البطة من المحل ،، وفي اليوم الثاني رجعت البطة السوبر ماركت مرة ثانية ،، وسألت البياع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لا ما عندناش،، فطلعت البطة من المحل،، وفي اليوم اللي بعده ،، رجعت البطة للسوبر ماركت وسألت البياع: عندكم عنب؟ فصرخ فيها: قلت لك لأ،، لأ ،،، أنتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي إذا كان عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندناش،، والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب راح اثبت رجلك المسطحة في الأرض بمسامير ،، فاهمة!!؟ فطلعت البطة وخرجت من المحل،،، وفي اليوم الرابع رجعت البطة السوبر ماركت ،، وسألت البياع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لا ما عندناش ، فقالت البطة: طيب عندكم عنب؟
مرة واحد جاب هدية لصاحبه الغبى بغبغان
وبعد كام يوم سأله: ها؟؟ ايه ااخبار البغبان ؟؟
قاله عادى طعمه زى طعم الفراخ !!!؟؟
نكتة جديدة طحن:
واحد غلس كان رايح ياكل في مطعم المهم طلب طبق فول وبعد مخلص اكل قال للجرسون الحساب كام
الجرسون : 13 قرش فرمهام الغلس علي الارض وقال للجرسون اتفضل
تاني يوم راح نفس المطعم وطلب طبق فول تاني فالجرسون لسه فاكره المهم جابله طلبه
وبعدين لما جه يحاسب ملقاش معاه فكه ف ادى للجرسون 25 قرش مجمدين وقالله انا معييش فاككه
الجرسون: انا ممكن افكلك المهم جابله الباقي 12 قرش قام رميهم علي الارض وقالل للغلس اتفضل
قام الغلس دور في جيبه لقي قرش قام رماه علي ال12 قرش الل علي الارض وقالل للجرسون هات لي طبق فول تانى
كفاية كدة عودة بعد الفاصل
الى الامام ياياسو
اشقط دول
ياجماحة بعد اظنكم اللى عندة نقتة يقولها
احم احم هى لسانى باظ ولا ايه
بعد اذنكم اللى عندة نكتة يقولها
انا هبتدى
مدرس بيسال الطلبة هو القطار مهم ليه ؟ جاوب الطالب :لان تحته خطين
اتنين فشارين بيفشروا علي بعض
الاول: انا امبارح ماما اشترت لنا حلة طولها 20 متر
التاني: يا راااااااجل
الاول: امااااااااااااااااال
التاني: طب انا امبارح بابا وماما اتشرو لنا كوسة منالسوق الحبارة الواحده طولها 15 كيلو
الاول : يا كداااااااااااااااااااب
الاول: وهطبخوها فين دي بقي
التاني: في الحلة اللى اشترتها امـــــــــــــــــــــــــــك
بطة رزلة جداً دخلت السوبر ماركت وسألت البياع: عندكم عنب ؟ فرد: لا ما عندناش .
.
فطلعت البطة من المحل ،، وفي اليوم الثاني رجعت البطة السوبر ماركت مرة ثانية ،، وسألت البياع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لا ما عندناش،، فطلعت البطة من المحل،، وفي اليوم اللي بعده ،، رجعت البطة للسوبر ماركت وسألت البياع: عندكم عنب؟ فصرخ فيها: قلت لك لأ،، لأ ،،، أنتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي إذا كان عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندناش،، والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب راح اثبت رجلك المسطحة في الأرض بمسامير ،، فاهمة!!؟ فطلعت البطة وخرجت من المحل،،، وفي اليوم الرابع رجعت البطة السوبر ماركت ،، وسألت البياع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لا ما عندناش ، فقالت البطة: طيب عندكم عنب؟
مرة واحد جاب هدية لصاحبه الغبى بغبغان
وبعد كام يوم سأله: ها؟؟ ايه ااخبار البغبان ؟؟
قاله عادى طعمه زى طعم الفراخ !!!؟؟
نكتة جديدة طحن:
واحد غلس كان رايح ياكل في مطعم المهم طلب طبق فول وبعد مخلص اكل قال للجرسون الحساب كام
الجرسون : 13 قرش فرمهام الغلس علي الارض وقال للجرسون اتفضل
تاني يوم راح نفس المطعم وطلب طبق فول تاني فالجرسون لسه فاكره المهم جابله طلبه
وبعدين لما جه يحاسب ملقاش معاه فكه ف ادى للجرسون 25 قرش مجمدين وقالله انا معييش فاككه
الجرسون: انا ممكن افكلك المهم جابله الباقي 12 قرش قام رميهم علي الارض وقالل للغلس اتفضل
قام الغلس دور في جيبه لقي قرش قام رماه علي ال12 قرش الل علي الارض وقالل للجرسون هات لي طبق فول تانى
كفاية كدة عودة بعد الفاصل
الى الامام ياياسو
واحدة ست عند جارتها .... قالولها إقعدي تتعشي عندنا ....قالت لأ مش
هينفع عشان بناتي عاملين رجيم وعايزة أدوقه
واحد مسطول ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من
اصابعه ناقصة .. فحط راسه في الجردل عشان يدور عليه
بيسأل صاحبه هو الزيتون له رجلين ؟؟ قال له : لا ... قال : يبقى انا
أكلت خنفسه
اتنين محششين الاول بيسال التاني النهارده السبت ولا الاحد ؟ التاني
بيقول له : الاتنين فقال له : يا سلااااااااام الاتنين مع بعض
من أهل الشام ...سافر على الصين شاف واحد حب يتعرف عليه فقال له شو إسمك ؟ فقال مي شان شو ...فقال له علشان نتعرف
واحد راح للدكتور بيحكى له عن حالته وبيقول انا كل يوم باصحى الآقى
نفسى مندهش ، كل مرة بأ صحى الآقى نفسى مندهش .... راح الدكتور كاتب له على علاج .... فصحى تانى يوم لقى نفسة مش مندهش .............
فإندهش
فار شاف اسد ميت ، فسحبه من ذيله واخذه الغابه ، لما شافوه الحيوانات
قعده يحيوه ويهتفوه باسم الفار 00قام الفار رفس الاسد وهو بيقول
.......انا لما اتعصب ما برحمش
ليه الخباز مش بيلبس الساعة وهو بيخبز؟ علشان الدقيق ما يعاكسش
الدقيقة
واحد رخم اوى نزل الشارع وقف امام العمود قالة عدينى
اتنين واقفين على الرصيف فواحد بيزعق و بيقول للتانى : "إنزل من ع الرصيف يا حمار!!!" التانى قال له: "بس ماتقولش رصيف!!!"
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت
اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست
بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على
القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص
لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
غبي راح عمل سشوار عند الحلاق وقال عندي فرح بعد اسبوع وعايز شعري يفضل حلو كده الحلاق قاله بس ابعد عن الميه -- رجع بعد 3 ايام بيقول
للحلاق ...... عطشـــاااااااان
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور
مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ جاوب الرجل هو مرعوب وقالهم على طول انا معاكوا طبعا .............. فقلولو : احنا الناس التانين .. طاااااخ
انا الى الامام من معى؟؟؟؟؟؟؟؟
انا عارف ان فيهم نكت قديمة كتير بس يارب الباقى يعجبكم
هينفع عشان بناتي عاملين رجيم وعايزة أدوقه
واحد مسطول ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من
اصابعه ناقصة .. فحط راسه في الجردل عشان يدور عليه
بيسأل صاحبه هو الزيتون له رجلين ؟؟ قال له : لا ... قال : يبقى انا
أكلت خنفسه
اتنين محششين الاول بيسال التاني النهارده السبت ولا الاحد ؟ التاني
بيقول له : الاتنين فقال له : يا سلااااااااام الاتنين مع بعض
من أهل الشام ...سافر على الصين شاف واحد حب يتعرف عليه فقال له شو إسمك ؟ فقال مي شان شو ...فقال له علشان نتعرف
واحد راح للدكتور بيحكى له عن حالته وبيقول انا كل يوم باصحى الآقى
نفسى مندهش ، كل مرة بأ صحى الآقى نفسى مندهش .... راح الدكتور كاتب له على علاج .... فصحى تانى يوم لقى نفسة مش مندهش .............
فإندهش
فار شاف اسد ميت ، فسحبه من ذيله واخذه الغابه ، لما شافوه الحيوانات
قعده يحيوه ويهتفوه باسم الفار 00قام الفار رفس الاسد وهو بيقول
.......انا لما اتعصب ما برحمش
ليه الخباز مش بيلبس الساعة وهو بيخبز؟ علشان الدقيق ما يعاكسش
الدقيقة
واحد رخم اوى نزل الشارع وقف امام العمود قالة عدينى
اتنين واقفين على الرصيف فواحد بيزعق و بيقول للتانى : "إنزل من ع الرصيف يا حمار!!!" التانى قال له: "بس ماتقولش رصيف!!!"
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت
اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست
بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على
القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص
لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
غبي راح عمل سشوار عند الحلاق وقال عندي فرح بعد اسبوع وعايز شعري يفضل حلو كده الحلاق قاله بس ابعد عن الميه -- رجع بعد 3 ايام بيقول
للحلاق ...... عطشـــاااااااان
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور
مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ جاوب الرجل هو مرعوب وقالهم على طول انا معاكوا طبعا .............. فقلولو : احنا الناس التانين .. طاااااخ
انا الى الامام من معى؟؟؟؟؟؟؟؟
انا عارف ان فيهم نكت قديمة كتير بس يارب الباقى يعجبكم
واحدمسطول بيسأل مراته : هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور لوحده ؟
قالتله لأ
قالها يبقى انا عملتها فى التلاجة
قالتله لأ
قالها يبقى انا عملتها فى التلاجة
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده
فين الشغل يا جماعة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده
فين الشغل يا جماعة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه
؟ قال شايف نجوم كثيرة.... قال ودا يدل علي ايه ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات
وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ...
مره طالب بيسأل استاذ الجغرافيا هو خط الاستواء كليك ولا موبينيل
مره واحد حزين اجوز واحده فرحانه خلفوا بنت سموها يا فرحه ما تمت
كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابوسريع علي ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل .اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه صغير.."ونادوا ابوسريع وقالولهه وبعتوه يجيب الملاحة ومرت السنين...حوالى40 سنة وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ولمايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتوكلتو من غيري؟؟؟؟
مرة واحد سايق الهبل خبط في واحد راكب دماغه
أحول...... دخل الجيش ...... حطوه في سلاح القصف العشوائي
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
مره واحد صعيدى حب يروش قدام بنت ماشيه فى الشارع فنده على امه فى الدور الخامس
ياماى احدفيلى النضاره الروشه بتاعتى والمنديل الحرير
راحت امه حدفتله النضاره نزلت 100 حته
فصرخ فيها بس بس هطلع اخد المنديل
مره الصعايده زهقوا من كتر النكت اللى بتتقال عليهم فراحوا للريس قالولوا مش هينفع كده ياريس عمالين يقولوا علينا نكت هو احنا اغبيا؟
الريس قالهم انا هسألكوا اسئله لو جاوبتوا عليها صح يبقى انتوا مش اغبيه واى حد هيطلع عليكوا اى نكته هعتقله
قالولوا اسأل ياريس =
قالهم مين اللى كسب فى غزوه بدر المسلمين ولا قريش؟
قالولوا المسلمين ياريس
قالهم برافوا عليكم
طيب مين اللى كسب فى الكاس اللى فات الاهلى ولا الزمالك؟
قالولوا الاهلى ياريس
قالهم ممتاز
خلاص انا همضى الاقرار اهو
والرئيس بيمضى واحد طلع منهم وسأل
ايه ده ياريس يعنى قريش والزمالك هيلعبوا على التالت والرابع؟
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفة
مات ولا لسة قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
مره واحد اشترى عربيه فور باى فور وركنها تحت البيت كل يوم واحد سكران يعدى ويلاقى مكتوب على العربيه فور باى فور يروح كاتب =16 يروح الراجل تانى يوم رايح للسمكرى ويصلحها وكل يوم على كده راح الراجل زهق طلب من السمكرى يكتب هو بشكل نضيف = 16 بدل مالسكران ييجى يكتب تانى = 16
راح السمكر كتبله - 16 بشكل نضيف على الصاج
جيه السكران بالليل لقى مكتوب على العربيه
4*4=16
راح كاتب
صح
مره واحده جوزها ما بيغيرش عليها خااااالص
قالت لصاحبتها اعمل ايه
ردت صاحبتها قالتلها اول ما يدخل باب الشقه تمسكى سماعه التلفون وتقولى سلام يا منير قصدى يا منيره واكيد هايغير وهايقولك مين منير ده
عملت كده فعلا و البيه ولا هو هنا
قالت لصاحبتها الراجل الخرع ولا اتكلم
فكرت صاحبتها شويه وقالت انت تنزلى الشارع وهاتى وليد الى ساكن فى العماره الى قدمنا و حطيه فى الدولاب و البسى لبس معفن ومقطع واول ما يجى جوزك هايقولك انتى لابسه مقطع ليه؟
قوليله معنديش هدوم فى الدولاب هايفتح الدولاب و هايقولك اهى الهدوم وهايشوف وليد واكييييييييد هايغير المره دى
و بالفعل الزوجه عملت كل الى صاحبتها قالت عليه
دخل جوزها
ايه ده انتى لابسه مقطع ليه
قالتله انا معنديش هدوم
قالها ازاى و راح فاتح الدولاب قالها ادى فستان والتانى والتالت (اوعى كده يا وليد ثانيه) وادى الرابع قومى البسى حاجه عدله يالا
واحد رايح لى جده لقاه بيطلع في الروح .... لحقه بسكين
واحد بلديتانا بتقول لابوها ابا ابا انا بحب فيتراك اوى
قاله وواد عمك هريدى الى هايخطبك
قالتله فيتراك دى مربى
قالها واد عمك عسل
قالتله فيتراك دى بطرمان
قالها ما واد عمك هريدى بلاص
؟ قال شايف نجوم كثيرة.... قال ودا يدل علي ايه ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات
وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ...
مره طالب بيسأل استاذ الجغرافيا هو خط الاستواء كليك ولا موبينيل
مره واحد حزين اجوز واحده فرحانه خلفوا بنت سموها يا فرحه ما تمت
كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابوسريع علي ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل .اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه صغير.."ونادوا ابوسريع وقالولهه وبعتوه يجيب الملاحة ومرت السنين...حوالى40 سنة وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ولمايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتوكلتو من غيري؟؟؟؟
مرة واحد سايق الهبل خبط في واحد راكب دماغه
أحول...... دخل الجيش ...... حطوه في سلاح القصف العشوائي
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
مره واحد صعيدى حب يروش قدام بنت ماشيه فى الشارع فنده على امه فى الدور الخامس
ياماى احدفيلى النضاره الروشه بتاعتى والمنديل الحرير
راحت امه حدفتله النضاره نزلت 100 حته
فصرخ فيها بس بس هطلع اخد المنديل
مره الصعايده زهقوا من كتر النكت اللى بتتقال عليهم فراحوا للريس قالولوا مش هينفع كده ياريس عمالين يقولوا علينا نكت هو احنا اغبيا؟
الريس قالهم انا هسألكوا اسئله لو جاوبتوا عليها صح يبقى انتوا مش اغبيه واى حد هيطلع عليكوا اى نكته هعتقله
قالولوا اسأل ياريس =
قالهم مين اللى كسب فى غزوه بدر المسلمين ولا قريش؟
قالولوا المسلمين ياريس
قالهم برافوا عليكم
طيب مين اللى كسب فى الكاس اللى فات الاهلى ولا الزمالك؟
قالولوا الاهلى ياريس
قالهم ممتاز
خلاص انا همضى الاقرار اهو
والرئيس بيمضى واحد طلع منهم وسأل
ايه ده ياريس يعنى قريش والزمالك هيلعبوا على التالت والرابع؟
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفة
مات ولا لسة قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
مره واحد اشترى عربيه فور باى فور وركنها تحت البيت كل يوم واحد سكران يعدى ويلاقى مكتوب على العربيه فور باى فور يروح كاتب =16 يروح الراجل تانى يوم رايح للسمكرى ويصلحها وكل يوم على كده راح الراجل زهق طلب من السمكرى يكتب هو بشكل نضيف = 16 بدل مالسكران ييجى يكتب تانى = 16
راح السمكر كتبله - 16 بشكل نضيف على الصاج
جيه السكران بالليل لقى مكتوب على العربيه
4*4=16
راح كاتب
صح
مره واحده جوزها ما بيغيرش عليها خااااالص
قالت لصاحبتها اعمل ايه
ردت صاحبتها قالتلها اول ما يدخل باب الشقه تمسكى سماعه التلفون وتقولى سلام يا منير قصدى يا منيره واكيد هايغير وهايقولك مين منير ده
عملت كده فعلا و البيه ولا هو هنا
قالت لصاحبتها الراجل الخرع ولا اتكلم
فكرت صاحبتها شويه وقالت انت تنزلى الشارع وهاتى وليد الى ساكن فى العماره الى قدمنا و حطيه فى الدولاب و البسى لبس معفن ومقطع واول ما يجى جوزك هايقولك انتى لابسه مقطع ليه؟
قوليله معنديش هدوم فى الدولاب هايفتح الدولاب و هايقولك اهى الهدوم وهايشوف وليد واكييييييييد هايغير المره دى
و بالفعل الزوجه عملت كل الى صاحبتها قالت عليه
دخل جوزها
ايه ده انتى لابسه مقطع ليه
قالتله انا معنديش هدوم
قالها ازاى و راح فاتح الدولاب قالها ادى فستان والتانى والتالت (اوعى كده يا وليد ثانيه) وادى الرابع قومى البسى حاجه عدله يالا
واحد رايح لى جده لقاه بيطلع في الروح .... لحقه بسكين
واحد بلديتانا بتقول لابوها ابا ابا انا بحب فيتراك اوى
قاله وواد عمك هريدى الى هايخطبك
قالتله فيتراك دى مربى
قالها واد عمك عسل
قالتله فيتراك دى بطرمان
قالها ما واد عمك هريدى بلاص
النكت دى مش هتضحك من حلاوته لا من ..............
ولا اقولكم انتم هتعرفوا من ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
في واحد راح يخطب قالوا له البنت قاعده تدرس قالهم : خلاص إيكم بالفرصه
سكران رد البيت متآخر افتحت له أخته الباب قالها : ماشاءالله توج يايه
محشش قاعد ريل على ريل بالفصل دش عليهم المدرس قاله بالله عليك هذي قعده قال المحشش قعده ولانسخه أصليه
هندي حافر حفرة وقاعد فيها ليش ؟
يفكر بعمق
في محشش طاح من فوق العمارة قالوله : فيك شي
قالهم لاتوني ياي
ثلاث ريايل راحوا البر وردوا اثنين بس ليش ؟؟
خلو واحد تذكار
خروف زهقان مل من حياته وقف له لموزين قاله الخروف :
اقرب مسلخ ولي يرحم والديك
زوج ركب تاكسي مع زوجته خلاها تقعد يم السواق ليش ؟
علشان السواق مايطالعها كل شوي بالمنظره
اثنين ساكنين بخيمة ونايمين على اظهورهم بالليل الأول يشوف الثاني
قاله شتطالع قاله الثاني أشوف النجوم وايد قاله يعني شمعناته هذا
قاله الثاني : إنه في مجرات وكواكب غيرنا بهالكون
قال الأول هذا يدل على إنه سقف خيمتنا انسرقت ياغبي
واحد حلم إنه معزوم وقاعد ياكل بالعزيمة قعد من النوم
ولا يشوف نفسه ماكل نص المخده
اثنين محششين واحد قال حق الثاني يوم الأربعاء يوافق 15 ؟؟
قاله الأول : لوضغطنا عليه يوافق
ولا اقولكم انتم هتعرفوا من ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
في واحد راح يخطب قالوا له البنت قاعده تدرس قالهم : خلاص إيكم بالفرصه
سكران رد البيت متآخر افتحت له أخته الباب قالها : ماشاءالله توج يايه
محشش قاعد ريل على ريل بالفصل دش عليهم المدرس قاله بالله عليك هذي قعده قال المحشش قعده ولانسخه أصليه
هندي حافر حفرة وقاعد فيها ليش ؟
يفكر بعمق
في محشش طاح من فوق العمارة قالوله : فيك شي
قالهم لاتوني ياي
ثلاث ريايل راحوا البر وردوا اثنين بس ليش ؟؟
خلو واحد تذكار
خروف زهقان مل من حياته وقف له لموزين قاله الخروف :
اقرب مسلخ ولي يرحم والديك
زوج ركب تاكسي مع زوجته خلاها تقعد يم السواق ليش ؟
علشان السواق مايطالعها كل شوي بالمنظره
اثنين ساكنين بخيمة ونايمين على اظهورهم بالليل الأول يشوف الثاني
قاله شتطالع قاله الثاني أشوف النجوم وايد قاله يعني شمعناته هذا
قاله الثاني : إنه في مجرات وكواكب غيرنا بهالكون
قال الأول هذا يدل على إنه سقف خيمتنا انسرقت ياغبي
واحد حلم إنه معزوم وقاعد ياكل بالعزيمة قعد من النوم
ولا يشوف نفسه ماكل نص المخده
اثنين محششين واحد قال حق الثاني يوم الأربعاء يوافق 15 ؟؟
قاله الأول : لوضغطنا عليه يوافق
اربعين ثانيه وتموتون من الضحك على نفسكم ..
إذا كنتم شطار .... اقرئوا الكلمات هذه ...
اتحداكم وانتم تقراؤن تستوعبون .. المهم خليكم معي الى الاخر وانتم تشوووووف ... أتفقنا
(( إقراوا النص التالي حتى النهايه ولا تستبقوا الاحداث ))
هذي هي هذه قطه
هذه هي هي قطه
هذي هي الطريقه قطه
هذي هي لجعل قطه
هذي هي غبي قطه
هذي هي مشغولا قطه
هذي هي لاربعين قطه
هذي هي ثانية قطه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان ارجعوا واقراوا فقط الكلمه الثالثه من كل سطر ...
والعذر والسموحة للكل ............ ولحد يزعل ...
إذا كنتم شطار .... اقرئوا الكلمات هذه ...
اتحداكم وانتم تقراؤن تستوعبون .. المهم خليكم معي الى الاخر وانتم تشوووووف ... أتفقنا
(( إقراوا النص التالي حتى النهايه ولا تستبقوا الاحداث ))
هذي هي هذه قطه
هذه هي هي قطه
هذي هي الطريقه قطه
هذي هي لجعل قطه
هذي هي غبي قطه
هذي هي مشغولا قطه
هذي هي لاربعين قطه
هذي هي ثانية قطه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان ارجعوا واقراوا فقط الكلمه الثالثه من كل سطر ...
والعذر والسموحة للكل ............ ولحد يزعل ...
حلوين اوى ياياسو
جزاك الله خيرا
جزاك الله خيرا
هههههههههههه
في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت
وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون
قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني
فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟
نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة
وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا
ياااااااارب تعجبكم
وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون
قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني
فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟
نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة
وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا
ياااااااارب تعجبكم
حلوين
ومنتظرين المزيد
من الجميع
ومنتظرين المزيد
من الجميع
احب شاب فتاة فقال لها: زواجنا ماراح يكون صعب لان ابوي مطيع
فقالت الفتاة: ولا الطلاق لأن ابوي محامي شاطر
فقالت الفتاة: ولا الطلاق لأن ابوي محامي شاطر
ايه ده ربنا يباركلو يارب نكت جميله جدا جزاكو الله خيرا
اللى يقول جميلة لازم يشاركنا على طول
لا جامدة ...............................................................................برباااااااااااااااااااااااااااااااااط
سورررررررررررررررررررررررى يا ياسو على المداخلة
ياسو مش هقدر اقولك غير كدة
واوعدك بالمشاركة قريبا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ممكن نسيبنا من الضحك واللعب شويه ونبص بصه سريعه على شريط الأخبار والحاجات اللي عماله بتحصل في فلسطين ولبنان وإسرائيل
النهارده حزب الله قصف أكثر من مدينة إسرائيلية وقتل أكثر من 9 إسرائيليين
وإسرائيل قتلت 3 قساميين في فلسطين
إسرائيل تدمر مبنى قناة المنار بالكامل
والأخبار كتيييييييييير
ياريت يا شباب ندعي لاخوانا في فلسطين وفي لبنان
اللهم انصر عبادك وبنو عبادك المجاهدين في فلسطين وفي لبنان وفي العراق
اللهم انصر الإسلام وأعز المسلمين
اللهم أعلي بفضلك كلمتي الحق والدين
اللهم انصر عبادك المجاهدين
اللهم سدد رميهم
واجمع شملهم
اللهم اهزم اليهود والأمريكان
اللهم فرق شملهم
وشتت جمعهم
واجعل الدائرة عليهم
اللهم آمين
قولوا أمين
ممكن نسيبنا من الضحك واللعب شويه ونبص بصه سريعه على شريط الأخبار والحاجات اللي عماله بتحصل في فلسطين ولبنان وإسرائيل
النهارده حزب الله قصف أكثر من مدينة إسرائيلية وقتل أكثر من 9 إسرائيليين
وإسرائيل قتلت 3 قساميين في فلسطين
إسرائيل تدمر مبنى قناة المنار بالكامل
والأخبار كتيييييييييير
ياريت يا شباب ندعي لاخوانا في فلسطين وفي لبنان
اللهم انصر عبادك وبنو عبادك المجاهدين في فلسطين وفي لبنان وفي العراق
اللهم انصر الإسلام وأعز المسلمين
اللهم أعلي بفضلك كلمتي الحق والدين
اللهم انصر عبادك المجاهدين
اللهم سدد رميهم
واجمع شملهم
اللهم اهزم اليهود والأمريكان
اللهم فرق شملهم
وشتت جمعهم
واجعل الدائرة عليهم
اللهم آمين
قولوا أمين
على فكرة احنا فى ساحة تجارة
مكن تتكلم شوية فى موضوعك ده فى ساحة كلام فى السياسة
و جذاك الله خيرا على المشاركة
مكن تتكلم شوية فى موضوعك ده فى ساحة كلام فى السياسة
و جذاك الله خيرا على المشاركة
و كمان يا ريت تسيب الناس تخرج من الهم و الغم اللى هى عايشه فيها
ثم انت موضوع لبنان ده خلص خلاص و عليه العوض و حسبنا الله و نعم الوكيل
ثم انت موضوع لبنان ده خلص خلاص و عليه العوض و حسبنا الله و نعم الوكيل
تمام يا ياسو
كمل كلامك احنا معاك
كمل كلامك احنا معاك
تمام يا ياسو
كمل كلامك احنا معاك
كمل كلامك احنا معاك
اخى العزيز انا ممكن اكون اشد منك استياء لما يحدث لكن هذا الموضوع معمول منذ اكثر من اسبوع
ثم انا لو ما ضحكتش هموت من اللى بيحصل
وانا بحب اضحك الناس كمان
ولا تنسى اننى عملت موضوع اسميته "ماذا تفعل لو كنت مسئول" http://www.alltalaba.com/board/index.php?showtopic=28360
هذا دليل على نيتى التى اظنها ان شاء الله صالحة
واعدكم بالاستمرار وارجو مشاركتكم
ثم انا لو ما ضحكتش هموت من اللى بيحصل
وانا بحب اضحك الناس كمان
ولا تنسى اننى عملت موضوع اسميته "ماذا تفعل لو كنت مسئول" http://www.alltalaba.com/board/index.php?showtopic=28360
هذا دليل على نيتى التى اظنها ان شاء الله صالحة
واعدكم بالاستمرار وارجو مشاركتكم
حوار عادي بين افراد عائله أردنيـة
الأب مخاطب الابن : تعال وله
الابن و بكل براءة : نعم
الأب :نعامة ترفصك ... تعال وله
الابن : ليش شو سويت؟
الأب : سواك ضريب يخلع رقبتك
الابن : شو فيه؟
الام : شاوي يشوي عضمك ....رد على ابوك بأدب وله
الابن : هوه انا حكيت شي؟
الأب:حكحكوا جنابك بالعصايه اوقف عدل يا حيوان
الابن : حاضر
الأم :يحضروا على قبرك انشالله ... لما ابوك يحكي انت بتخرس
الابن :أخرس؟
الأب : ايوه ان شالله خرسه
الابن: ماشي
الأم: اجاك مشش بركبك ما تقوم منه انشالله
الابن :مشش ؟؟؟ شو هاذا المشش؟؟
الأب: اما انك قليل حيا ...وبترد على امك كمان ؟ هات العصاي وتعال وله
الابن: انا رديت على امي؟ يمّـه احكي كلمه
الأم: موا يمزع نيـعـك وله ....حكيتلك اخرس
الابن الان اصبح مغلوب على امره ومش فاهم ايش الموضوع وصمت
الأب: أما جيل قليل حيا...احكي وله ... مالك انخرست
الابن : شو احكي؟ اذا حكيت بتقولوا عني قليل حيا وبتشوفوني غلط
الام :حيه الي تقرصك انشالله ... قلتلك تأدب وانت بتحكي مع ابوك
الأب : ايش "بتشوفوني غلط" هاي ... شايفنا عميان ولا حول ؟
الابن : لا اله الا الله
الأم : الله يوخذك انشالله .... يا ريتني خلفت ابن الجيران ولا انت
الأب: انا مش عارف هاذا الولد متى بده يصير زلمه...دايما فاظحني بين الرجال
الابن: طيب شو اعمل عشان تشوفني زلمه ؟
الأب: قلتلك اخرس وله
الابن: يا الله ... يا الله ... يا جماعه شو مالكوا ... شو فيه ؟
الأم: اه صحيح انت ليش ناديت عالولد يا زلمه ؟
الأب :بتصدقي يا مره اني نسيت.... نساني شو كنت بدي منه هالكلب
الاب : خلص روح ارجع على غرفتك يابا .
الأب مخاطب الابن : تعال وله
الابن و بكل براءة : نعم
الأب :نعامة ترفصك ... تعال وله
الابن : ليش شو سويت؟
الأب : سواك ضريب يخلع رقبتك
الابن : شو فيه؟
الام : شاوي يشوي عضمك ....رد على ابوك بأدب وله
الابن : هوه انا حكيت شي؟
الأب:حكحكوا جنابك بالعصايه اوقف عدل يا حيوان
الابن : حاضر
الأم :يحضروا على قبرك انشالله ... لما ابوك يحكي انت بتخرس
الابن :أخرس؟
الأب : ايوه ان شالله خرسه
الابن: ماشي
الأم: اجاك مشش بركبك ما تقوم منه انشالله
الابن :مشش ؟؟؟ شو هاذا المشش؟؟
الأب: اما انك قليل حيا ...وبترد على امك كمان ؟ هات العصاي وتعال وله
الابن: انا رديت على امي؟ يمّـه احكي كلمه
الأم: موا يمزع نيـعـك وله ....حكيتلك اخرس
الابن الان اصبح مغلوب على امره ومش فاهم ايش الموضوع وصمت
الأب: أما جيل قليل حيا...احكي وله ... مالك انخرست
الابن : شو احكي؟ اذا حكيت بتقولوا عني قليل حيا وبتشوفوني غلط
الام :حيه الي تقرصك انشالله ... قلتلك تأدب وانت بتحكي مع ابوك
الأب : ايش "بتشوفوني غلط" هاي ... شايفنا عميان ولا حول ؟
الابن : لا اله الا الله
الأم : الله يوخذك انشالله .... يا ريتني خلفت ابن الجيران ولا انت
الأب: انا مش عارف هاذا الولد متى بده يصير زلمه...دايما فاظحني بين الرجال
الابن: طيب شو اعمل عشان تشوفني زلمه ؟
الأب: قلتلك اخرس وله
الابن: يا الله ... يا الله ... يا جماعه شو مالكوا ... شو فيه ؟
الأم: اه صحيح انت ليش ناديت عالولد يا زلمه ؟
الأب :بتصدقي يا مره اني نسيت.... نساني شو كنت بدي منه هالكلب
الاب : خلص روح ارجع على غرفتك يابا .
الدكتور ات بتعمل اية ؟
المجنون بكتب جواب لنفسى
الكتور وبتقول فية اية ؟
المجنون هو لسة وصلنى عشان اعرف..................
المجنون بكتب جواب لنفسى
الكتور وبتقول فية اية ؟
المجنون هو لسة وصلنى عشان اعرف..................
واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض
قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا
يقولوا للريس قبل الانتخابات "انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟"
قاللهم "ليه هو الشعب رايح فين؟
قاللهم "ليه هو الشعب رايح فين؟
واحد دخل صيدلية وقال للصيدلي إديني حقنة من اللي بتاخدها مراتي.... الصيدلي قال له إسمها إيه؟ قالو مديحه
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور
عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين
واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية
وسأل البائع بكام التلافزيون دة؟
فرد البائع قائلا امشى امشى مش بنبيع لصاعيدة
زعل الصعيدى من التفرقة العنصرية وقرر
ان يشترى التلفزيون على سبيل العند..فحلق شاربة
وارتدى بدلة فاخرة وعاد للمحل
فقال مساء الخير بكام التلفزيون دة من فضلك
فقال البائع امشى مش بنبيع لصعايدة..اغتاظ الصعيدى لان
البائع تعرف علية واقفلت معاة يشترى التلفزيون فعاد للمحل مرتدى
ملابس امرأة منقبة وغطى وجة تماما وقال للبائع بصوت رفيع
السلام عليكم يا أخى بكم تبيعون هذا التلفزيون أن شاء الله ؟؟؟
فجاء الرد..امشى يالة مبنبعش لصعايدة كاد الصعيدى يجن
فخلع النقاب صائحا......
انت بتعرفنى منين كل مرة ياولد الفرطوس؟؟؟
فقال لة علشان دة مش تلفزيون... دية غسالة فول اوتماتيك!!!!!!
وسأل البائع بكام التلافزيون دة؟
فرد البائع قائلا امشى امشى مش بنبيع لصاعيدة
زعل الصعيدى من التفرقة العنصرية وقرر
ان يشترى التلفزيون على سبيل العند..فحلق شاربة
وارتدى بدلة فاخرة وعاد للمحل
فقال مساء الخير بكام التلفزيون دة من فضلك
فقال البائع امشى مش بنبيع لصعايدة..اغتاظ الصعيدى لان
البائع تعرف علية واقفلت معاة يشترى التلفزيون فعاد للمحل مرتدى
ملابس امرأة منقبة وغطى وجة تماما وقال للبائع بصوت رفيع
السلام عليكم يا أخى بكم تبيعون هذا التلفزيون أن شاء الله ؟؟؟
فجاء الرد..امشى يالة مبنبعش لصعايدة كاد الصعيدى يجن
فخلع النقاب صائحا......
انت بتعرفنى منين كل مرة ياولد الفرطوس؟؟؟
فقال لة علشان دة مش تلفزيون... دية غسالة فول اوتماتيك!!!!!!
واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم .... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
· واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد . دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها . ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
· ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
· اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
· ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس.
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفوا و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية
فراح يسأل حد من الجماعة دية والنبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله أنا جرجاوي من فرشوط
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه
واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
لندن راح قايل يلعن ابو السرعة
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا جاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه يجى
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
الدور الخامس
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها .. بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم .. بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا : 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل
تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا
للتعرف على المولود
مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج ...الملك مات ... بالسكتة القلبية
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه
انتم بتستوردوا التبغ منين ..فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا ....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
مارلبورو
واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر يخرب بيتك نزلني هنا
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم .... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
· واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
· واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد . دعاية
· واحدة راحت تخطب لابنها . ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
· ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
· اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
· ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس.
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفوا و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية
فراح يسأل حد من الجماعة دية والنبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله أنا جرجاوي من فرشوط
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه
واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
لندن راح قايل يلعن ابو السرعة
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا جاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه يجى
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
الدور الخامس
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها .. بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم .. بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا : 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل
تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا
للتعرف على المولود
مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج ...الملك مات ... بالسكتة القلبية
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه
انتم بتستوردوا التبغ منين ..فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا ....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
مارلبورو
واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر يخرب بيتك نزلني هنا
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."
***
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.
***
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟
***
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
***
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."
***
مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
***
مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
***
واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
***
واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد
***
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
انا
كده
عملت
الواجب
وزيادة
اوى
بس
مش
هبطل
شجعونى
بقى
الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."
***
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.
***
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟
***
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
***
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."
***
مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
***
مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
***
واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
***
واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد
***
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
انا
كده
عملت
الواجب
وزيادة
اوى
بس
مش
هبطل
شجعونى
بقى
سقطت الطائرة فى الصحراء ولم ينج من الحادث سوى ثلاثة
وبعد ان اوشكوا على الموت عطشا عثروا على مصباح علاء الدين
وخرج الجنى من المصباح شبيك لبيك عبدك وملك اديك
لكم عندى ثلاث طلبات انفذها لكل واحد طلب
المنوفى ..ارجوك روحنى بلدى بسرعة وفى ثوانى كان فى منزلة
الشرقاوى وانا كمان عايز اروح بلدى وفى ثوانى اختفى
الصعيدى اية دة اية دة حتسبونى لواحدى؟؟....رجعهم لى بسرعة!!!!!!!
وبعد ان اوشكوا على الموت عطشا عثروا على مصباح علاء الدين
وخرج الجنى من المصباح شبيك لبيك عبدك وملك اديك
لكم عندى ثلاث طلبات انفذها لكل واحد طلب
المنوفى ..ارجوك روحنى بلدى بسرعة وفى ثوانى كان فى منزلة
الشرقاوى وانا كمان عايز اروح بلدى وفى ثوانى اختفى
الصعيدى اية دة اية دة حتسبونى لواحدى؟؟....رجعهم لى بسرعة!!!!!!!
أخبر شاب أمه أنه وقع في الحب ويريد أن يتزوج، وعلى سبيل المزاح قال لأمه: "سأحضر غداً ثلاث بنات لتعرفي بنفسك أيهن اخترت" ووافقت الأم
في اليوم التالي أحضر الشاب ثلاث بنات جميلات وقدمهن لأمه وبعد ساعة من الدردشة سأل أمه: "هاه..هل عرفتي من اخترت لأتزوجها؟"
قالت الأم: "نعم، البنت التي إلى اليمين"
فتعجب الشاب وسأل أمه: "كيف عرفتي؟"
قالت له: "ببساطه لأنها لم تعجبني"
في اليوم التالي أحضر الشاب ثلاث بنات جميلات وقدمهن لأمه وبعد ساعة من الدردشة سأل أمه: "هاه..هل عرفتي من اخترت لأتزوجها؟"
قالت الأم: "نعم، البنت التي إلى اليمين"
فتعجب الشاب وسأل أمه: "كيف عرفتي؟"
قالت له: "ببساطه لأنها لم تعجبني"
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
في محشش أذانيه محروقه!
سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال:
الجوال دق مرة ثانيه!!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول
كويس ان امريكا اتهمت طالبان
ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
في محشش أذانيه محروقه!
سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال:
الجوال دق مرة ثانيه!!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول
كويس ان امريكا اتهمت طالبان
ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
حضرتك مش كده
مرة واحد اسمه نادر اتجوز واحده اسمها فريده خلفو واد سموه مهدد بالانقراض
فريدة من نادرة مش فارقة
سينا من سونيا مش فارقة
سيد العاطفى
سينا من سونيا مش فارقة
سيد العاطفى
ههههههههههههههه
مشكور بجد رائعة
نشكرك علي الابسامة الظريفة
مشكور بجد رائعة
نشكرك علي الابسامة الظريفة