إستشارة إلى طبيب الحب


إستشارة

منذ فترة شعرت برغبة شديدة في البكاء لكنى لم أستطع أن أبكى بعد أن أصبح دمعى أسير الحب وبعد أن غدرنى حبيبى وتركنى أمضى في طريق الحب وحدى .. أسهر الليالي .. أفكر كيف أمضى .. فهل من علاج ؟ مع العلم أنى أبلغ من العمر زمن الحب ................

م . م

ده مجال جديد من مجالات الطب مجال الاستشارات العاطفية بالضبط زي أي مجال تانى من مجالات الطب يعنى لو رجلينا بتوجعنا أكيد هنروح لدكتور العظام عشان رجلينا تخف ولو اي حاجة بتوجعنا اول حاجة هنفكر فيها ان احنا نروح الدكتور ......


طيب لما قلبنا يوجعنا مش قصدى مرض القلب بعيد الشر علينا قصدى لما نبض قلبنا يوجعنا ونتجرح في حبنا ومشاعرنا أو حتى تصادفنا مشاكل في حبنا ياترى فيه دكتور بيعالج القلوب اللي بتنبض بالحب ............


ده افتتاح لعيادة جديدة وفرع جديد من فروع الطب اسمه ( الطب العاطفى ) طب المشاعر والأحاسيس .........


وعملين عضوية جديدة لكل مرضى الطب العاطفى لأننا كلنا بنعانى من المرض ده مرض الحب ومن مشاكله

العضوية باسم أستشارتى والباسورد 123456


منتظرين استشاراتكم ممكن أقدر أعمل حاجة ولما نتتناقش في استشارة عاطفية أكيد هنوصل لعلاج وحل .........

ولما نكون ايد واحدة ونحاول نساعد بعض في الأمور العاطفية أكيد هيبقى في حل ...


والإستشارة مجانية والعلاج مجانا وباب العيادة مفتوح 24 ساعة وعلى استعداد لاستقبال أي استشارة عاطفية

والرد على الاستشارة هيكون في أقرب وقت ممكن بعد مانوصل لحل مع بعض الأطباء المتخصيين اللي ليهم تجارب وخبرات في المجال العاطفى من خلال قصص مرت بيهم وقصص عاطفية مرت باللي حواليهم وبمساعدتهم وبفضل ربنا أولا وأخيرا أكيد هيكون فيه حل .
وكمان اي حد من الأعضاء يدخل العيادة ليه أحقية انه يقول حل ورأيه في أي استشارة .............

عشان لما كلنا نقول رأينا أكيد صاحب المشكلة او الاستشارة هيستفيد من كل الحلول والآراء ويقلبها في دماغه ويختار المناسب ليه ...............


تحياتى لكم .....................

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،


بجد يامانجايا موضوع رااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
ااااااااااائع وفكرتو كمان جديدة جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
ااااااااااااااااااااا


جزاكى الله خيرا ياجميل

طب سؤال سؤال

العياده دي فين؟














سؤال سؤال كمان


هوا ينفع اتخصص في المجال دا في كلية الطب

موضوعك تحفة بجد يا مانجايا نفسى يبدأ بقى منتظرين


جزاك الله خيراً

ربنا يكرمك انتى كمان يا دكتورة سارة ومتشكرة قوى



يعنى ايه الكلمة ده معلش مش فهماها





العضوية باسم أستشارتى والباسورد 123456

ربنا يخليكى ياهابو انا مبسوطة ان الموضوع حاز إعجابك .........................



العيادة ده هنا في الصفحة ده في ساحة يلا نحب بجد .................


وهي للاسف مش موجودة على أرض الواقع عيادة للمشاعر والأحاسيس عيادة للقلوب



سءال واحد بس اتفضلي أسألى كل الأسئلة .................. لا والمفروض يعملوه تخصص في مجال الطب مش كده ولا ايه

هو في مجال الطب ...... الطبيب النفسي لكن ده مجال الطب العاطفى ليه دعوة بالقلوب والقلوب وبس




ربنا يخليكى ياايمى انتى اللي جميلة والله ان شاء الله يبتدى قريب ان شاء الله ........ وانا وااله كمان نفسي يبتدى

الف مبروك يا مانجايا على تثبيت الموضوع

عاوزينك على طول منورة مستنين

الله يبارك فيكى ياأحلا ايمى انتى اللي منورة والله ياعسل


وانا سعيدة جدا بتثبيت الموضوع شكرا جزيلا ...............................

أعزائي أنتظر إستشاراتكم ........... على مدار 24 ساعة على العنوان التالي ......


اسم العضوية : أستشارتى

الباسوورد : 123456

قصتى بإختصار انا فتاة في المرحلة الجامعية أحببت زميلا لي في الجامعة وهو ايضا كان يحبنى ولكنه تركنى وقال لي انه لايحبنى وان اكتشف هذا وجرحنى جرحا لن انساه .. ومضي وقت طويل وانا احاول النسيان ولا استطيع في هذا التوقيت كان زميل آخر لي يحبنى كثيرا ويحاول ان يجعلنى احبه ولكنى كنت ارفض لاننى لااشعر ناحيته باي مشاعر واننى مرتبطة عاطفيا بشخص آخر .. ولم اخبر احد من اهلى اننى اعيش قصة حب لانهم لن يفهمونى .. وفعلا ظللت احبه لمدة سنتين الى ان غدر بي وتركنى شعرت بالم كبير جدا وجرح لن انساه ..

علم زميلي الآخر بالانفصال .. فاراد ان يعرض على حبه اخرى .. رفضت لاانى لااريد ان اخدعه ولكنى شعرت ناحيته بميل خفيف ولكنى لم اريد ان ارتبط به الا عندما انسى حبي الاول وقلت لزميلي الآخر بكل صراحة اننى اريد مهلة من الوقت لكى ارجع الى طبيعتى بعد ان اصابنى الاكتئاب والاحباط والفشل .. واريد فرصة للتفكير كي لا اخدعك وهو تفهم الموقف وتركنى مدة طويلة وفعلا بعد فترة ليست قصيرة ارتحت له واتصلت به واخبرته بارتياحه له وفعلا هو الان شخص محترم جدا ويحبنى بصدق ومستعد لطلب يدى بعد الانتهاء من دراسته ومستواه الفكرى والاجتماعى والمادى متقارب جدا وهناك توافق وتفاهم رائع واحببته بشدة ونسيت حبي القديم تماما وحمدت ربي انه اخرجنى من قصة الحب القديمة .. ولكن حدث مالم يكن في الحسبان
اتصل بي زميلي القديم حبي الاول واعتذر لي بشدة اتصل بي بعد سنة من الصراع لكى اعود الى نفسي وبعد عذاب طويل وبعد ان انتظرته كثيرا كي يعود وهو لم يعد واحببت شخص اخر .. اعتذر لي بشدة وكان يريد منى العودة له وكان كلامه صادق وتعاطفت معه بشدة وشعرت اننى اريد العودة له ولكنى بصراحة لااثق به بعد ان تركنى وجرحنى وفي نفس الوقت احترم زميلي الآخر الذي يحبنى جدا ولم يجرحنى يوم بكلمة بل يعاملنى معاملة رائعة ..

ماذا أفعل انا حائرة .. بعد ان اتصل بي زميلي الاول هل اعود له بعد ان قام بجرحى .. لا اريد ان اجرح احد ولا اظلم احد ولا اعذب احد بسببي لاننى لو عدت لحبي القديم سأعذب شخص احبنى بصدق .. واحبه ايضا ولو لم أعود لحبي القديم وبقيت مع حبي الجديد الرائع سأعذب زميلي القديم الذى قال لى انه نادم على كل مافعله ماذا أفعل ؟

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

انا مشكلتي يا ست مانجايا ان ليا صاحبي كان بيعاملني بمستوى معين من المعاملة

بس بعد كده بفتره نزل المستوى ده

حاولت اعرف السبب ايه لكن ما كانش فيه حاجة واضحة

واجهته وحاولت اعرف منه في ايه بالضبط بس قالي ان الموضوع عادي

وانه ما بيعترفش بحاجة اسمها مظاهر الحب

كان بالنسبة ليا حاجة كبيرة

بس دلوقتي قلت معزتي ليه مش عارف ليه

ايه الحل

شكرا على الفكرة الجميلة دي

بدأ الشغل والحمد لله في رواد للعيادة ....


انا سعيدة انه وصلت أولى الإستشارات وهستشير باقي الدكاترة وبعدين هاجى أرد ...

انتظروووونا...................

عزيزتى انتى أول رواد العيادة أهلا وسهلا بك نشكرك على الحضور والرد سيكون قريبا ان شاء الله

الرد على الإستشارة الأولى .................




الموقف الذى انتى فيه موقف في غاية الصعوبة لكننى أرى ان اتصال زميلك الأول اختبار من عند الله او ابتلاء والله اعلم

لكن مجرد احساسك انك اردت العودة له وتذكرك للايام الماضية هذا دليل انه لازال في قبلك حتى الآن حتى لو هناك شخص آخر في حياتك ولكن هذه هو الشخص الذى انتى تحبينه فعلا لكنه بصراحة لايستحقك اطلاقا لانك عندما أردت ان تحبي أطلقتى مشاعرك بكل صدق وشفافية أحببتيه بصدق وكان هذا ردة فعله لم يقدر هذا الحب وكان المصير انه تركك لانه انسان مخادع ولاثقة فيه لاتعودى له مهما كان السبب ومهما كان مقدار الحب في قلبك لان الذى يجرح مرة سيجرح ألف مرة

وبصراحة أنتى مخطئة لانك لم تصارحى احد من أهلك لانهم لو يعرفون بالتأكيد سوف يساعدونك واعلم ان معظم البيوت لاتقدر مثل تلك المشاعر ولاتتوقع من أبناءها ان يأتى يوما ويحبون ولكن طالما كنت خائفة من مواجهة أهلك بالتأكيد هناك شئ خاطئ لذا كان من الافضل ان لاتخوضي في معركة حب دون استشارة اهلك لانهم خير معين بعد الله عز وجل ..


هذا بالنسبة للشخص الأول ..

بالنسبة للشخص الثانى الذى تصفينه بانه شخص محترم ونيته خالصة كل ماعليك ان تختبرى عواطفك بمعنى تفكرى على المدى البعيد انك لو تزوجت هذا الشخص وانت تشعرين بالامان معه هل سياتى يوما وتفكرين بهذا الزميل القديم

فكرى مع نفسك اذا استطعتى ان تكيفى نفسك مع هذا الشخص الذى يحبك بإخلاص وان تنسي تماما هذا الزميل القديم وتطوى هذه الصفحة وتكون مجرد ذكرى تتمنى ان تنسيها اذا استطعت ان تبادلى هذا الشخص حب حقيقى ولكن في الاطار الشرعى اي على الاقل بعد الارتباط الرسمى خطوبة ومن ثم الزواج ..

عزيزتى اذا لم تستطيعى ذلك وزلتى تفكرين في الزميل القديم فلابد ان تنسي هذا الحب الجديد لان عقلك لايزال مشغول وقلبك ايضا عليكى الاختيار قومى بصلاة استخارة على هذا الشخص الذى يحبك ويريدك واستبشرى بالنتيجة خير ان شاء الله


عزيزتى اذا كان بينكما اي اتصالات هاتفية اتمنى التقليل منها وحاولى ان تفهميه الوضع انكى لاتريدى ان يكون هناك اتصالات بشكل مستمر وهو اذا كان يحبك سيقدر موقفك وسيحترمه ومادام الحب والمشاعر موجودة والاخلاص موجود صدقينى لن يهمه امر الاتصالات التليفونية


عزيزتى راعى ربنا في كل تصرفاتك وافعالك قومى بما يمليه عليه ضميرك صدقينى ربنا هيكتبلك الخير

ادعو الله ان يهديكى الى الطريق الصواب في مشكلتك

وماكتبته مجرد محاولة عسى ان تكون صائبة في الوصول الى حل يريحيك ويطمئن اليه قلبك . لكى تحياتى

الرد على الإستشارة الثانية ......................



الواضح من صاحب الإستشارة انه ولد مش بنت واللي لخبطنى كلمة مابعترفش بمظاهر الحب فتخيلت ان صاحب الاستشارة فتاة بس انا هاخدها من جانب صيغة المتحدث انه ولد حسب قوله ..........

إقتباس

بس دلوقتي قلت معزتي ليه مش عارف ليه

أعتذر من اللخبطة اللي حصلت

المهم .. الواضح انكم كنتوا اصحاب وهو كان بيعاملك معاملة حلوة جدا وبالتالي انت حسيت انك بتحترم الشخص ده جدا وبتعزه جدا ناتج معاملته ليك .. وبعدين حسيت انه معاملته الحلوة ده بدات تقل وعشان انت بتحب صاحبك لومته وعاتبته وواجهته ليه هو بقى يعاملك كده بس انا بصراحة مستغربة من الرد

إقتباس

وانه ما بيعترفش بحاجة اسمها مظاهر الحب

اللي فهمته ان هو مش بيعترف بالمظاهر وانه بيتعامل معاك عادى وانه هو مش حاسس انه بقى يعاملك معاملة اقل من المستوى اللي انت متعود عليه

بما انك واجهته وعاتبته يبقى انت عملت اللي عليك وهو تقريبا قالك مافيش حاجة يعنى مردش رد مقنع طبيعى انه ردة فعلك ان معزته الغالية عند هتقل شوية وممكن تقل كتير ده ردة فعل طبيعية منك .. وانت في نفس الوقت متضايق ان الصحوبية مابينكم وصلت للدرجة ده

معنى انك تتضايق عشان حاجة زي ده يبقى انت شخص بتقدر الصداقة وتحترمها مع شخص ماحترمش الصداقة ده او اتعامل معاها بنوع من الاستهزاء

انا شايفة انك لما تشوفه تسلم عليه زيه زي اي واحد صاحبك عادى جدا بس مادام واجهته وحاولت تعرف ايه السبب فمينفعش انك تعامله زي زمان انت عامله عادى زي اي واحد زميلك وسلم عليه عادى لانه ده سلام ربنا بس ماتديهوش اكتر من حقه في الصداقة ...

واكيد هتلاقي صحاب احسن يقدروا معنى الصداقة الحقيقية ويحترموها ..

ولو حصل في يوم وهو اعتذر عن اللي حصل وهو غلطان فعلا يبقى المفروض تقبل اعتذاره وتتعامل معاه بصفاء من اول وجديد ..

لان الصفاء ده حاجة جميلة جدا بس طول مانت شايل منه ياما تواجهه مرة تانية ياما لو حاسس انه ماينفعش خلاص يبقى اللي يفضل سلام ربنا ...


يارب اكون اقدرت اقول حاجة تساعد وانا اتمنى انكم ترجعوا اصحاب تانى بس مش على حساب الكرامة ومادام انت واجهته وعاتبته يبقى انت عملت اللي عليك عشان انت مكنتش عايز تخسر الصداقة ده لكن كل حاجة نصيب ..

على فكرة انا قرأت الاستشارة التانية اكتر من مرة مش عارفة بقى هي فعلا ولد ولابنت بقيت محتارة انا رديت على انها استشارة ولد بس لو كان كده غلط يبقى ياريت صاحب الاستشارة يوضحلى هويته الحقيقة اذا كان ولد ولا بنت عشان ابقى عارفة .. واعرف ارد صح ....................

بســم الله الـرحمــن الرحيــم
السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

انا فكرت كتير قبل ما اكتب بس بجد الموضوع رائع ربنا يكرمك

انا عرفت زميل فى المدرج بالصدفة البحتة فى المترو وعرفت انه معايا فى المدرج وبدا الموضوع نظرات وكنت لسة ف اولى وكان دايما ينظر لى بس كنت بطنش وكنت اظنه بيتسلى وطلعت ثانية ونفس النظام يبصلى ويبتسم وللاسف مش عارفة اقول حبيته ام اعجبت به وكن الغريب انه مؤدب جداااااااااا ولايكلم بنات اظلاقا وانا زيه اصحابى كلهم بنات مش اقادرة اوصفلك كان بيعمل ايه عشان يلفت نظرى على فكرة هو خجول جدااااا ومحترم جدااا لدرجة انه كان بيستنانى فى المترو لان كنا بننزل فى نفس المحطة وكان لايخرج من المدرج الا لم يلاقينى انا واصحابى خرجين وكان يجلس بالقرب منى ف المدرج وطلعت ثالثة ونفس النظام ولكن انا قررت ابطل ابصله او يعنى قلت لازم اغض بصرى لانى بجد حاسة انى اتعلقت بيه قوى ولكن ظلت نظراته تلاحقنى وكنت مصممة على غض البصر ولكنه كان مستمر ف النظر لدرجة ان اصدقاء لى لايعرفوا الموضوع لاحظوا نظراته

وقرر ان يغير نفسه وبدا يكلم بنتين وكان يقف معهما وينظر لى واستمر هذا الحال وانا ايضا احاول جاهدة ان لا انظر له لان

(من ترك لله شيئا عوضه اللهخيرا منه) اريد ان اعرف هل النظرات لمدة3 سنوات حب ام اعجاب ولكنى انا حاسة انى حبيته وبحاول انساه لان احنا طلعين رابعة وانا دخلت محاسبة ومش عارفه هو دخل ايه

ياريت تقولى لى من الكلام القصير ده اذا كان هو بيحبنى ام لا انا لما عرفته كنت لاارى امامى الا هو

ونفسى انساه ونفسى ربنا يجعله من نصيبى

انتى مش عارفه اد ايه ردك هيريحنى ويفدنى لانى بجد هو بيجى ع بالى كتييير قوى ودى حاجة مضيقانى

وجزاك الله خيرا

مكرر,...,,

أيه الرحمن استشارتى

ووصلت الاستشاره للفريق المختص

وسوف يتم الرد عليكم قريبا

شكرا لمشاركاتكم

منتظرين أستشارات أكتر

على

عضوية : أستشارتى

باسورد : 123456

وجزاكم الله خير

اولا انا بشكر صاحبة الموضوع لانه فكرة جيدة جدا والجميل قوى فى الموضوع ان الاستشارات كلها تحت شخصية وحدة اسمها استشاراتى بجد الموضوع ممتع جدا



بالنسبة للمشكله دى بصراحة انا من رئى الشخصى ان الانسان لو فقد الثقة فى شخص من المستحيل انه يرجعهاله تانى والا ان يكون هذ الانسان مش طبيعى او عمرة ما هيتعلم حاجة فى حياته وبالذات لو الواحد حس ان الشخص دة مش امين علية وممكن يسيبه فى اى لحظه وطبعا الحياة مش كلها قصة حب لا طبعا الحياة اجتهاد وشخصين بيسعدو بعض وبيجتهدو ليرتقى كل منهما .

انا بقول ودة مجرد رئى ان موضوع قصة الحب مع الشخص الاول دى مبشرتها مش كويسه ونسبة الفشل بتعتها كبيرة جدا لان دة شخص مش كويس وتخلى عنكى وانتم لسة فى البداية ما بالك بقا لو حصلت مشكلة وانتم مرتبطين دة لو الموضوع كمل ووصل للارتباط اصلا لانه غالبا ممكن يسيبك تانى
وبعدين الحب من طرف واحد دة اصعب شئ حاولى تنسية خالص واقطعى اى امل يقول انكم ممكن ترجعو لبعض علشان الفشل طعمه وحش قوى وبالذات الفشل فى اختيار الشخص المناسب فى الارتباط

اما بالنسبة للشخص الاخر انا رئى انك تبعدى مؤقت عن الاتنين وفهمى التانى انك اعصابك تعبانه شوية ومحتاجة انك تبعدى شوية ولو بيحبك هيساعدك فى كدة ومش هيعارض وكمان اقطعى الاتصالات فترة كبيرة وصلى استخارة وشوفى هل الشخص التانى ممكن يكون زوج فى يوم من الايام ويتحمل المسؤلية ام لا
ولو مقدرتيش تحددى اى اجابة او الموضوع فية تذبذب يبقا تبصى على مستقبلك ودراستك ونصيبك هيجيلك لحد عندك وانسى الشخصين دول وخسارة قريبة ولا مكسب بعييييييييييييييييييييييييييييد

الكلام دة مجرد رئى وبقولة بكل صدق والله

سلام عليكم

رأى حضرتك جميل ونورت الساحه

العفو .. وانا سعيدة جدا ان الموضوع فيه تفاعل رائع بالشكل ده وطبعا ده بفضل ربنا وبفضل التشجيع المستمر من زملائي وإخواتى الأعضاء وسعيدة ايضا برأي حضرتك فعلا زي ماقالت ايمى رأي حضرتك جميل جدا ومنطقي ومقنع يارب تكون بتقرا صاحبة الاستشارة الردود ده عشان تستفيد منها وندعيلها ان ربنا يهديها للطريق الصواب ربنا يجزيك كل خير

موضوع جمييل جدا

جزاكي الله خيرا يا منجاية

ووفقك الله إلى ما فيه رضاه

السلام عليكم انا محتاجه رأيكم بجد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

انا عرفت واحد من على النت هو اعترفلى بحبه اول متكلمنا بس انا صديته واعترضت اذاى حد يحبنى من غير ميعرفنى ولا حتى يشوفنى اذاى فقولتله خلينا اخوات احسن

هو تراجع واحترم رأى فعلا بس انا حبيته دلوقتى مش عارفه اعمل ايه وهو عارف انى حبيته اوى بس انا بكون متلهفه اوى انى اكلمه بس مش بحس ده منه ولما بسأله يقولى انا كمان بصراحه احساسى بيكون مش مصدقاه مع انه ولد كويس

انا معارضه حب النت خالص ومش مقطنعه بيه عشان اغلبه خداع وكدب انا عاوزة ادخل التجربه بس خايفه انى انجرح او الموضوع يفشل

بجد محتاجه رأيكم

كنت عاوزة اعرف حاجه او هو سؤال : دلو قتى انا مثلا حبيت شاب المفروض اعرفه الاول يعنى اقعد معاه عشان اعرفه وهو يعرفنى ولا الاصح انه يتقدم الاول طب لو هو مش مستعد ولا انا اعمل ايه هل لو قابلته حرام ولا ايه ؟

ياريت تردوا عيا ربنا يكرمكم

السلام عليكم

أهلا وسهلا بيكم في عيادة الطب العاطفى أأسف على التأخير عن الرد على الاستشارات السابقة وسيتم ان شاء الله الرد على الاستشارات قريبا

اهلا وسهلا بالإستشارة الجديدة سوف أقوم بالرد على الاستشارة في أقرب وقت ....................


لكم تحياتى..........................


اسمحوا لي قبل الرد على الاستشارات الجديدة سأضع الردود المتعلقة بالاستشارة الأولى والثانية وذلك بمساعدة الأطباء المتخصصين في مجال الطب العاطفي .....................


العيادة أبوابها مفتوحة لاي استشارة جديدة يمكن نقدر نفيدكم بحاجة احنا هنا لمساعدتكم او لمحاولة مساعدتكم .................
ممكن كلمة .. رأي .. عبارة .. نصيحة صغيرة يعملوا حاجة


ولكم منى تحياتى وجزيل الشكر على تفاعلكم .................

ردود أطباء الطب العاطفى للإستشارة الأولى .................


أولا : الدكتورة مهموهة ........ بتقول


بالنسبة للاستشارة الاولى

انا شايفة ان البنت لسة متعلقة بالولد الاولانى و مش فادرة تخرج من الوهم اللى هى عايشة فيه

ولا من سيطرته عليها عاطفيا

يعنى هى لسة بتحبه

اما الولد التانى فانا حاسة انها مجرد بتحترمه او يمكن بتحس نوعا ما بشىء من الارتياح ناحيته لكن مش علطول

فدا ما يعتبرش حب

يعنى هى مش بتحبه زى ماهى بتقول

والدليل على كدة ان الولد الاولانى لما رجعلها واتأسفلها علطول سامحته و صدقته و هى مترددة تفضل مع الولد التانى ولا ترجع للأولانى

ومعنى انها مترددة

يبقى هى من جواها عايزة ترجع للولد الاولانى لإنها لسة بتحبه

ولو كانت فعلا بتحب الولد التانى اللى حبها بصدق ماكانتش تترد كدة و كانت تمسكت بيه وما كانش فى حاجة ممكن تأثر على حبها ليه

لكن للأسف هى لسة بتحب الولد الأولانى

بس نصيحتى ليها انها تبعد عن الاتنين

ليه ؟

لإن الاولانى جرحها قبل كدة جرح كبير

وسابها سنة كاملة

وبعدين رجع وقالها انا أسف

طيب رجع ليه وايه السبب ؟

بصراحة انا حاسة انو بيلعب عليها

ومش صادق فى حبه ليها

لأنه لو كان صادق فى حبه ليها كان اتمسك بيها و حافظ على كرامتها و كان اللى ما يرضاهوش لإخواته البنات ماكانش يرضاه ليها هى

لكن هو رجعلها تانى علشان يتسلى بيها تانى

وبعدين فى الآخر يقولها نفس اللى قالهولها قبل كدة : ( معلش انا أسف اصلى اكتشفت انى ما بحبكيش )

بقى دا يبقى حب ؟!!!!

او ممكن يكون رجعلها علشان حاسس انها هاتبقى ملك واحد تانى غيره

وحاسس ان الحاجة دى بتاعته و خلاص و انها مش من حق اى حد تانى حتى لو كان مابيحبهاش

يعنى يحب يستحوذ على قلبها و خلاص مش مهم انو هو يكون بيحبها المهم انها تفضل من ضمن البنات اللى متعلقة بيه

عنده (حب التملك) يعنى

وفى الحالة دى برضو رجوعه ليها ما يبقاش اسمه حب

او ممكن يكون رجعلها لأسباب تانية الله اعلم بيها

لكن مش عشان بيحبها

فقوليلها ما تتضعفش قدام دموعه و توسله ليها بإنها ترجعله

ما تتضعفش قدام كلامه المعسول

ممكن قوى دموعه دى تكون دموع تماسيح و كلامه المعسول ده يكون ستار بيدارى وراه لعبته الدنيئة عليها

خليها تفتكر دايما اللى عمله فيها

خليها ما تتطاوعش قلبها

خليها تحكم شوية عقلها فى انو لو كان عايزها بجد كان ابدى رغبته فى انو ييجى يخطبها من اهلها زى ما عمل الولد التانى وكان حافظ على كرامتها

لكن هو ما طلبش منها انو يتقدم لها لا فى المرة الاولى لما سابها ولا فى المرة التانية حتى لما رجعلها

هو شكله كدة عايز يتسلى بيها و بس


لكن الولد التانى هو حبها بجد بدليل انو مستعد يتقدملها

لكن للأسف هى لسة متعلقة بالولد الاولانى اللى خدعها و اللى لسة بيخدعها

وعشان كدة بقول انها تبعد عن الاتنين

علشان لو ارتبطت رسمى بالولد التانى اللى حبها بجد ممكن غصب عنها تفكر فى الاولانى لإنها لسة بتحبه

ودى تبقى خيانة (خيانة ذهنية) يعنى تبقى مرتبطة بواحد و هى بتفكر فى واحد تانى

وممكن الخيانة دى تستمر لحد بعد ما تتجوزه كمان

وده حرام

خليها تحاول تنسى الاولانى

انا عارفة ان ده هاياخد ة وقت

بس خليها تعمل اللى عليها يعنى تبعد عن اى حاجة تفكرها بيه

تغير نمرة تليفونها علشان ما يطاردهاش

و تبعد عن الاماكن اللى هو بيتواجد فيها

و تحاول تشغل نفسها بأى حاجة تاانية

خليها تحط هدف فى حياتها و تحاول تحققه

خليها كمان تقرب من ربنا قوى و تدعيه انو يقدرها انها تنساه

و خليها تبعد كمان عن الولد التانى و تقوله انها مش متأكدة من حقيقة حبها ليه فعشان ما تظلمهوش معاها هاتبعد عنه

و خليها تحاول تستنى و تصبر لما ربنا يعوضها بالانسان اللى تحبه و يحبها فى الحلال طبعا و يكون افضل من الا تنين دول

بس اهم حاجة انها تتحرى الحلال فى كل اعمالها علشان ربنا ان شاء الله يرزقها بمن هو افضل دينا و خلقا


ثانيا : الدكتور أبو أنوس بيقول ...............



أنا شايف ان المشكله الاولى ممكن تنحل بحاجه بسيطه اوى

يا جماعه كل دا حب من غير ما حد فيهم يتقدم يعنى بنسميه حب " الهبل وحاجه مش ليها فايده "

يا فندم لو فعلا هى متعلقه بالاولنى ... يبقى يأخد خطوه ايجابيه ويتقدم ليها ع طول من أهلها من غير

ما تتكلم معاها خلاص وبكده تبقى فى علاقه شرعيه

اما الثانى فأنا أحترم مشاعره جدا ... لكنه لو دخل فى وسط حاجه زى دى ... يبقى ظلم نفسه اوى اوى

لانها هتفضل طول عمرها معذبه بحبها للأول

فالحل أن الاول يتقدم فى حدود مهمله معينه لاتزيد عن أسبوع وبعدين نكمل

لو تهرب يبقى خلاص يا فندم ... وكل واحد يروح لحاله

يبقى زى ما قالت أختى مهمومه أنها عنده حب تملك

أما الثانى لو اتقدم لأهلها فمن حقها أن تقبله والله المعين


ثالثا : الدكتورة amy amy adel :


الموقف الاول :

المفروض الشاب ده لو عاوزها بجد مش هيتردد فى انه يخطبها او يتقدم بس هو واضح انه بيتسلى وعاوزها حب امتلاك وبس ولما سبها سنه ووجدها هضيع منه لما الشاب التانى ظهر رجعلها تانى

انا مع ابو انوس يا تقوله لو عاوزنى بجد تعالى لاهلى لو اتأخر خلاص تنسى الموضوع نهائيا وربنا هيكرمها بحد احسن منه ميت مرة بس متستعجلش خالص واللى عاوزة ربنا هو اللى هيكون

رد أطباء الطب العاطفى على الإستشارة الثانية .....................

ردهم بقى على الإستشارة الثانية كان مغاير تماما لمضمون الإستشارة هما تقريبا فهموا الاستشارة من ناحية أخرى أو بمضمون آخر لكن برده سوف أضع ردودهم في الإستشارة الثانية ممكن رأيهم يفيد بحاجة بس قبل ماأكتب ردهم هقول هما فهموا الاستشارة اذاي هما تخيلو ان صاحب الاستشارة بنت وانها كانت مصاحبة ولد واسلوبه اتغير معاها عشان هي كده اتضايقت لكن الحقيقة ان الاستشارة بتعبر عن ولد بيحكى عن صديقه ولد زيه ..

وردهم كان كالتالي ....................


أولا : الدكتورة مهموهة بتقول ...............

بالنسبة للاستشارة التانية

انا ما عنديش حاجة اقولها او انصحها بيها غير قول الله تعالى فى سورة المائدة فى وصف النساء المتعففات

يقول الله سبحانه و تعالى عنهن : ( ولا متخذات أخدان )

والأخدان مفردها خدن و الخدن معناه الصاحب أو الصديق

يعنى نهى صريح فى القرآن من ربنا سبحانه و تعالى عن الصحوبية وان انا اعمل لى بوى فريند و اقول معزتى ليه كانت كبيرة و دلوقتى قلت و كلام فارغ

وكويس انو معزته قلت عندها و ياريت تبعد عنه خالص

و ما تصاحبش ولاد تانى


ثانيا : الدكتور أبو أنوس بيقول .................


الموقف الثانى

دا دلع جدا من صاحببة الموقف ... ومستهتره فى الكلام

ولن أرد فعليا


ثالثا : الدكتورة amy amy adel. بتقول...............


انا بالنسبه للموقف التانى :

البنوته ده بتلعب فعلا ولا ايه انا مش فهماله حاجة انا برضوا من رأى مهمومه مفيش صحوبيه بين ولد وبنت

فى اخوه اوك وكلام فى حدود الادب والاحترام دخل فى سكه تانيه غلط واشد غلط وتبقى هى عاوزة كده



ده كان رأي دكاترة طب العاطفة ياترى انتوا ايه كمان رأيكم العيادة مستنية ردود وآراء مش استشارات وبس لان انتو كمان دكاترة ورأيكم اكيد هيفيدنا كتير وهيفيد أصحاب الإستشارات ..........................

العيادة في انتظار مشاركتكم واراءكم واستشاراتكم

والاستشارات على العنوان التالي :

اسم المستخدم : أستشارتى

الباسورد : 123456

طيب العيادة ده موجودة جوة قلب كل واحد عنده مشاعر جميلة وكل حد بيقدر المشاعر بس يقدر يتعامل معاها صح


وللاسف المجال ده غير دارج في مجالات الطب الفعلية هو مجال جديد احنا اخترعناه ويارب بعد كده يبقى ضمن مجالات الطب ....


شكرا جزيلا على المرور وهنستنى الآراء والمشاركات هنا في العيادة

انا شايف ان دة مش حب هو مجرد اعجاب بأسلوب او بجانب معين فى الشخصية ، لكن حب اكيد مستحيل ، هى مجرد عاطفه زائدة اتوظفت غلط لان الحب على النت يكاد يكون خيال

طيب مسئلتيش نفسك سؤال هو لية قالك بحبك وهو اصلا ميعرفكيش وميعرفش طباعك ميعرفش حاجة عنك انتى كشخصية يعنى مسئلتيش نفسك هو حبك ازاى ؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا دة مش حب خالص

طيب انتى بتقولى انك حبيتى هذا الشخص المجهول واقصد بالمجهول انك متعرفيش عنه شئ غير الذى يسمح لكى ان تعرفية وهذا الكلام ربما يكون كله غير حقيقى انتى لا تعلمين هل هو صادق ام كاذب فنتى تتعاملين مع الكاى بورد وشاشة كمبيوتر يعنى بتكلمى المجهول فعلا .. هو اللى حضرتك فية دة مش حب هو ممكن يكون اعجاب شوية لكن مش حب هى مجرد مشاعر وعاطفه بتكون موجود للشباب اللى فى سننا ومش بيعرفو يطلعوها فى الوقت المناسب او بالشكل الصح وعند اول مقابله لاول شخص يتم تفجير كل هذة الشحنات والعاطفة الشديدة مما يخيل ان الشخص يحب فعلا

بالنسبة لسؤالك يختلف حسب الشخص والمكان يعنى لو كان صديق فى الدراسة او العمل يبقا بحكم وجودكم مع بعض تقدرى تتعرفى علية كويس قبل ان يتقدم لكن لو شخص من على النت او من اى مكان اخر يعنى شخص غريب خالص يبقا لازم يدخل البيت من بابه ويطلب ايديك وفى فترة الخطوبة تقررى هل هذا يصلح ان يكون زوج فى المستقبل ام لا
لكن انك تقابلى شاب لمجرد انه قالك انه بيحبك وكدة لا طبعا الكلام دة مرفوض انك تقبلية لوحدك لانك متعرفيش ما هى نية هذا الشخص

عموما انا طولت بس هقول نهاية الكلام
مفيش شى اسمه حب على النت


بالتوفيق

نقلت الاستشارة الثانية إلى المستشفى للمناقشه

وانتظروا الردود

منتظرين استشارات أكتر

ع

عضوية ..أستشارتى

الباسورد ..123456

الرد على الإستشارة الثالثة .......................

تشخيص الحالة العاطفية : الخوف من الفشل في الحب




في البداية عايزة اعتذرلك عن تأخيرى في الرد على الإستشارة وان شاء الله أقدر أفيدك ولو بكلمة ..

بصي ياستى تعالي نحلل الموقف كده انتى مشكلتك انك خايفة من الفشل وبالذات الفشل في الارتباط والحب والزواج وتكوين أسر ة وأولاد وبما انك خايفة من الحب يبقى أكيد الحب من أكبر أمنياتك وده واضح جدا في كلامك إحساسك انك عايزة ترتبطى ده إحساس طبيعى جدا من فتاة في سنك أما بقى السبب في الخوف من الارتباط وتضييع فرص كتير عليكى كان ممكن تكون مناسبة وممكن لأ هو ممكن يكون في أكتر من سبب ..

من الواضح جدا ارتباطك بوالدك بشكل كبير لدرجة انك مش متخيلة انك هتسيبيه وتسيبي أهلك في البيت وتقعدى وتعيشي مع شخص آخر الارتباط ده ممكن يكون زايد عن حده شوية لدرجة انه يخليكى ترفضي الارتباط رغم انك بتتمنى الارتباط اي الزواج زيك زي اي بنت

ممكن يكون في سبب تانى انك شفتى قدامك كذا تجربة حب وزواج فاشلة او في شجارات وخناقات ومشاكل كتير فخفتى انك تخوضي التجربة لانه من الواضح انك شخصية رومانسية جدا وبتحلمى بشخص رومانسي وحياة هادية

ممكن كمان لحد دلوقتى مالقيتيش الشخص اللي تحسي ناحيته بتوافق روحانى يعنى تحسي ناحيته بالأمان والراحة


ممكن كمان تكونى اتعرضتى لقصة حب ماتمتش وده مأثر عليكى جدا


انا كده حاولت أوصل لأكبر عدد ممكن من الأسباب ورتبتها على أساس أهميتها ...................

ونتيجة الأسباب ده هي الخوف من الحياة والتجربة


وبما انه دلوقتى عندنا السبب والنتيجة عايزين نوصل للحل ..

أولا : حاولى تقنعى نفسك انه يوما ما لازم تكونى بيت وأسر وأولاد وتمنحى نفسك الفرصة ده فرصة انك تتولى مسؤولية بيت وزى ماوالدك ربنا يخليه ليكى يارب ترك والده ووالدته عشان يتزوج ويحب ويعيش لازم انتى كمان تعيشي فرصتك في الحب والزواج انتى عايزة كده عايزة تحبي حب صح وتوجيهيه وجهة صح وده حاجة انا بحييك عليها جدا فحاولى انك تدى نفسك فرصة واطلبي من ربنا وادعى انه يساعدك في حاجة زي كده قولي يارب وحاولى ولو جه حد كويس واتقدملك وحسيتى ناحيته بارتياح ماترفضيش لمجرد انك خايفة من الفشل ماتخافيش من حاجة طالما علاقتك بربنا كويسة انت عارفة ربنا هو القادر الوحيد على ترتيب حياتك فادعى وقولي يارب وتوكلى على الله وربنا هيباركلك ان شاء الله .. واوعى تخافى لان حياتك كلها بايد ربنا فتوكلى على الله كده وماتخافيش من حاجة لانه في الأول وفي الآخر اللي عايزه ربنا هيكون واي حاجة كاتبهالك ربنا تأكدى انها خير وياستى حتى لو انتى شوفتيها شر بس في الآخر هيكون خير عارفة ليه عشان ربنا بيحب عباده ودايما بيكون عايز لعبده الخير ربنا كريم يابنتى فتوكلى على الله كده بس وان شاء الله ربنا يكون كاتبلك الخير.

ثانيا : لو فرض وانتى اتعقدتى من كذا موقف حصل أدامك في اي قصة حب او زواج وكده ماتحطيش ده في دماغك وحاولى تطلعى ده من دماغك لانه ممكن الناس دول ظروفهم كده مش قادرين يتكيفو مع بعض عشان كده لازم لما تختارى بعد طبعا الاحساس بالراحة والتآلف الروحى اللي هو بعد كده بيوصل للحب او ممكن يكون هو ده الحب لازم تدرسي الشخص اللي قدامك ظروفه الاجتماعية حياته عمله حالته المادية هل هتقدرى تتكيفى معاها وكده يعنى حاولى تدرسي الموقف بعناية رهييييييييييبة وتستعينى بربنا وتطلبي منه انه يرشدك للخير وتستخيرى ربنا واكيد ربنا هيهديكى للطريق الصواب .

في الأخير حاولى تتغلبي على الخوف ده باي طريقة وباي شكل بدل مايوصل لخوف مرضي ساعتها مش هتقدرى تتخلصى منه بسهولة خلي عندك جرأة لمواجهة الموقف بمعنى اصح لاي موقف في حياتك تتعرضي ليه لازم تتغلبي على الخوف وده هيكون بالإرادة والمحاولة كذا مرة والايمان الصادق ان ربنا هيكون معاكى وهيعينك على الوصول لبر الأمان .

يارب أكون عملت حاجة ولو بسيطة ويارب اكون قدرت أفهمك صح وأفهم موقفك وبدعيلك دعوة خالصة جدا ان ربنا يعينك ويوفقك ويكرمك بكل حاجة حلو وكويسة ويرزقك بزوج صالح وشخص محترم يحافظ عليكى ويكون بينكم حب ومودة وإخلاص يارب آميييييييييييييييييين .

ردود أطباء الطب العاطفى على الإستشارة الثالثة .....................

التشخيص : الخوف من الفشل في الحب


أولا : د/ amy amy adel بتقول .......................

تعليقى على الاستشارة الثالثة :

البنت ده روحها حلوة اوى بس لازم تتقرب اوى من ربنا وتكون واثقه فى نفسها اكتر ومتستعجلش خالص هى بس عاوزة ترضى باباها بس متتستعجلش خالص ومتخافش ربناااكيد كاتبلها الخير بس هى تحاول تكون اولا واثقه فى نفسها جامد تانى حاجه تكون متيقنه ان ربنا عاوزلها الخير ومتخافش خالص


ثانيا : د/ مهموهة بتقول .......................

بالنسبة للإستشارة الثالثة :

هى ممكن تكون معقدة من قصة حب سابقة فشلت فيها

أو ممكن يكون لإنها دايما تخفق فى حاجات كتير فى حياتها العملية فعشان كدة خايفة من انها تخوض تجربة حب وتفشل فيها زى ما بتفشل فى حاجات كتير

طبعا انا باتكلم عن تجربة حب يعنى خطوبة او جواز زى ماهى بتقول

فى الحالتين الهروب و الحذر الزايد عن اللزوم من خوض التجارب ما بيبقاش حل

بالعكس دا بيعقد الامور اكتر واكتر

وانا شايفة زى ما كلكلو قولتو انها فعلا تلجأ لله

ولما يتقدملها حد تستخير ربنا فيه و هو لو انسان وحش اكيد هى هاتحس بحاجة زى كدة

ولو انسان كويس برضو هاتحس بإنها مرتاحاله ( طبعا دا بفضل استخارتها لربنا )

وساعتها المفروض انها تتمسك بيه وما تتطاوعش نفسها مهما الشيطان وسوسلها ان الخطوبة دى مش هاتم و هاتفشل

وتحاول على قد ما تقدر تقاوم الوسوسة دى و تحاول تجتهد فى سبيل انها تخلى الخطوبة دى تستمر فى جو مستقر و هادىء و وتنتهى بالجواز

وبلاش وساوس لإن الفشل مش مقياس نحكم بيه على الامور

فيه تجارب كتير بتنجح و بتستمر برغم ان ليها بوادر تسمها بالفشل

وفيه كمان تجارب كتير بتفشل برغم انها فى بداياتها بتبقى ماشية مظبوط وفى السليم و بتبقى فى البداية ناجحة جدا جدا


د/ أبو أنوس ................

يبدو ان الدكتور أبو أنوس كان مشغول في ذلك الوقت لذا لم تسنح له الفرصة ان يجيب عن هذه الإستشارة ولكنا مازلنا في انتظار رده ......................... قريبا ان شاء الله

د/ باور شكرا جدا لمشاركتك معانا بجد سعيدة بتفاعلك ومناقشتك للموقف والاستشارة الأخيرة


وكلام حضرتك منطقى ومقنع فعلا لانها تتعامل مع المجهول وعلى فكرة لم تطيل في الحديث بالعكس كلام حضرتك رائع جدا


شكرا مرة اخرى وأنتظر من حضرتك مزيد من الآراء والمشاركات جزاك الله كل خير ..


بالنسبة للإستشارة الرابعة إستشارة آية الرحمن أأسف للتأخير وانتظرى الرد قريبا جدا ..

لكى تحياتى .

الإستشارة الخامسة والأخيرة قريبا جدا انتظرى الرد لكى منى أيضا تحياتى

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،بجد يا مانجايا موضوع جامد مايجيش غير من حد جميل على فكرة انا لسة ما سجلتش بس الموضوع شدني فقررت ارد عليه الاول وبصراحة اكتر انا اتمنىاكون واحد من اطباء العيادة ومرة تانية شكرا على الموضوع يا جميل

وعليكــم السـلام ورحمة الله وبركاتـه..

انا سعيدة جدا بان الموضوع حاز الإعجاب منكم ولاقي الى حد كبير نجاح بجد انا سعيدة ان الموضوع شد حضرتك واهلا بيك أو بيكى معانا في المنتدى وفي الساحة وفي العيادة كمان واكيد طبعا بردود حضرتك وارائك في اي استشارة وصلت يبقى أكيد حضرتك من دكاترة الطب العاطفي لان اي حد بيقول اي رأي ولو بكلمة يبقى دكتور معانا أهلا وسهلا بيك معانا ............

منتظرين آراءك ومشاركاتك وكمان لو في اي استشارة ممكن نقدر نساعد ....................... ولو بحاجة صغيرة

حضرتك نورتنينا او نورتنا بجد واتمنى اننا نكون عند حسن ظنكم وتحت امرك فى اى استشارة

اتمنى نشوف حضرتك تانى بس يارب بخير ولو فى اى مشكله تحت امرك

سعيده بحضرتك

[font=arial][/font][size=7][/size][/colorعلى[color=sienna]انا اول مرة اشترك معاكو بس الموضوع بجد جامد يا مانجايا

شكرا جزيلا أخ عفرتو ومنورنا في العيادة والموضوع


ومستنيين بقى مشاركاتك وآراءك في الإستشارات السابقة


ممكن رايك يفيد صحاب الاستشارات ده


وشكرا مرة تانية وسعيدة بوجودك معانا

الموضوع كويس ومفيد

بســم الله الـرحمــن الرحيــم
هادخل في الموضوع على طول لانه طويل وسامحوني لو طولت عليكم وهاحاول اختصر

انا كبرت لقيت بابا واحنا مسافرين على طول للكويت وعمي وولاده عايشين في ليبيا وكنا بنتقابل في مصر في الاجازات كل سنة واحيانا لا
لحد مادخلنا الكليات ونزلنا نعيش في مصر وطبعا ولاد عمي اكبر فكانو خلاص بيشتغلو
ابن عمي القريب مني اوي سافر لايطاليا عشان يكون نفسه برغم ان علاقتي بيه واحنا اطفال كانت محدودة اوي
الى اننا لما كبرنا قربنا من بعض اوي وطول ماهو مسافر كنا بنكلم بعض على النت على طول كنت انا لسه في الكلية
وقعدت في ايطاليه حوالي 5سنين كل علاقتي بيه كانت من خلال النت والموبايل فقط
ولاننا قرايب اوي(انا وهو ولاد عم ومامتي ومامته بنات عم وطبعا بابايا وباباه اخوات ونفس الشيء في الجدود قرايب حد فاهم حاجه) المهم

من صغرنا عارفين اننا اخوات بس ماينفعش نكون اكتر من كده وتعاملت معاه على هذا الاساس لكن لقيتو قريب من قلبي قوي كان في احساس جواي ان الموضوع معايا قلب بجد وبقى حب بس كنت بكذب نفسي

ونزل مصر بعد غياب5سنين واتقابلنا في بيت العيلة وكنت مستنية الميعاد ده بفارغ الصبر معرفش ايه اللي حصلي اول ماشفته

بس اللي فوقني انه قال انه نازل يدور على عروسة وطلب مني انا بذات اني اساعده حسيت ان الارض كلها بتلف بيا
حاولت اساعده لكن كنت كل مرة انا اللي بطلع في العروسة حاجة واقنعه بيها او اني ادعي ربنا العروسة ماتعجبهوش
كل اللي حواليا من ولاد عمتنا كانو يقولولي انتي بتحبيه؟
ارد:لا طبعا ده زي اخويا وماينفعش يكون غير كده
بس هم سالوه وقالهم انه بيحبني جدا واني ياريت اكون من نصيبه بس هو خايف يتقدملي لايكون بابا رافض يعني عشان احنا قرايب اوي وخايفين العيال تطلع متخلفة او معاقين

وخلصت اجازته وسافر طبعا اليوم ده انا انهارت وفي اللحظه دي بس عرفت اني بحبه اوي

ومن ساعة ماسافر والتلميحات زادت في العيلة ان في حاجة قريب هاتحصل بينا
ومن يومين بنت عمتي قالت لعمي ليه ماتجوزش ابنك لبنت عمه هو انت هاتلاقي احسن منها والكلام ده يعني وعمي قالها عندك حق مش هنلاقي احسن منها

وعمي جه زارنا امس وقالي انه عايز يقعد معايا لوحدنا عشان عايزني في موضوع نفسي يكون هايفتحني في موضوع جوازي من ابنه

بس مش عارفه ليه زعلت لما بنت عمتي قالتلي يمكن عشان كان نفسي ماحدش يقول لعمي كده كان لازم هم اللي يفكرو في كده
او اني اكون لابن عمي مجرد عروسة عارف اخلاقها وواثق فيها وفي تربيتها وخلاص
هل المفروض ازعل ولا لا

انا حكيت لماما وقالتلي ان اولا واخيرا كل شيء نصيب وقالتلي مافكرش في الموضوع كتير لحد مايبقى في ارتباط رسمي
بس انا مش عارفة اعمل ايه وخايفة يكون عايزني في موضوع تاني غير اللي في دماغي
ومش عارفه ازعل ان في حد اتوسط في الموضوع ولا لا
مع العلم ان اخته الكبيرة هي قريبة مني اوي بس عمرها مافتحتني في الموضوع يمكن لمحت من بعيد
كمان خايفة اكون مجرد عروسة نقاها عمي ومرات عمي لابنهم


واسفة لو طولت عليكم

اولا اهلا بحضرتك معانا فى العيادة
ثانيا احيانا ما يكون الشخص بداخلة تسائلات واحيانا تناقضات
وهذة الاسئله لا يمكن حلها الا بتجميع خيوط المشكلة حتى يتم اختيار الجواب المناسب لهذا السؤال بمعنى
حضرتك بتقولى انك خايفه انك تكونى مجرد عروسه عادية بالنسبة له وفى نفس الوقت مش عارفة يمكن يكون كلامك غلط وبعد كدة قولتى ان حد سئله قال انى اتمنى ......... فنحل الموضوع بشكل عملى اولا انتى بنت عمه يعنى انكم تقعدو تتكلمو دة موضوع بسيط ومفيش فية تعقيد ......... يبقا المفروض تقعدى وتسمعى منه وتكلمية وتتعرفى على فكرة و تحاولى تفهمى الشخص دة اختارك انتى لية . وكان اية سبب انه يقولك شوفيلى عروسة هل دة كان كمجرد جس نبض ام مكنتيش على بالة . لكن لو خفتى تقعدى معاه او محبتيش انك تقعدى تتكلمى معاه عمرك ما هتلاقى اجابة لائى سؤال بيدور فى عقلك ولا حد هيقدر يجاوبلك على اى سؤال لازم نجمع كل الخيوط فى ايدينا وبعدين نبداء نشوف حل للمشكلة

وان شاء الله يكون الموضوع خير ويكون هو فعلا مختارك لشخصك مش كمجرد عروسة والسلام
وبالتوفيق

سلام عليكم

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،، بصراحة دي مش اول مرة ارد على الموضوع الجميل ده بس ليه ماتكونش الاستشارة عن اي حاجة نحسها عن اي مشكلة ممكن تقابلنا عن اي حاجة ممكن تضايقنا فكل واحد مننا جواة كتير نفسه يحكيه بكدة هايلاقي راحة كبيرة جوة المنتدى وحل لمشكلته وممكن انه يتعلم من اخطاء الاخرين ............ فلا راحة للبدن مادامت النفس تتألم................والقلب لايشتكى الحب اوالهجر انما يشتكي ضعف وهوان .... فهل من بعض الضعف قوة ؟ يمكن حيث ان ( الضعف اساسه القوة والقوة اساسها الضعف ) المهم ياريت تقبلوا الفكرة
بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

]
[


اولا اهلا بحضرتك معانا فى العيادة
ثانيا احيانا ما يكون الشخص بداخلة تسائلات واحيانا تناقضات
وهذة الاسئله لا يمكن حلها الا بتجميع خيوط المشكلة حتى يتم اختيار الجواب المناسب لهذا السؤال بمعنى
حضرتك بتقولى انك خايفه انك تكونى مجرد عروسه عادية بالنسبة له وفى نفس الوقت مش عارفة يمكن يكون كلامك غلط وبعد كدة قولتى ان حد سئله قال انى اتمنى ......... فنحل الموضوع بشكل عملى اولا انتى بنت عمه يعنى انكم تقعدو تتكلمو دة موضوع بسيط ومفيش فية تعقيد ......... يبقا المفروض تقعدى وتسمعى منه وتكلمية وتتعرفى على فكرة و تحاولى تفهمى الشخص دة اختارك انتى لية . وكان اية سبب انه يقولك شوفيلى عروسة هل دة كان كمجرد جس نبض ام مكنتيش على بالة . لكن لو خفتى تقعدى معاه او محبتيش انك تقعدى تتكلمى معاه عمرك ما هتلاقى اجابة لائى سؤال بيدور فى عقلك ولا حد هيقدر يجاوبلك على اى سؤال لازم نجمع كل الخيوط فى ايدينا وبعدين نبداء نشوف حل للمشكلة

وان شاء الله يكون الموضوع خير ويكون هو فعلا مختارك لشخصك مش كمجرد عروسة والسلام
وبالتوفيق

سلام عليكم
[/quote]



جااااااااااااااااااااااامد يا POWER

بصى يابنتى

الحب ما بيجيش غير مرة واحدة............فلما جالك عايزة تسيبية!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


وانتى لية بتقولى انك مجرد عروسة...
مش هو الى قال ف الاول انه بيحبك جدا بس خايف يترفض......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اتمنى لك التوفيق

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

هحكى بس ياريت حد يرد عليا بسرعة............
تفتكرو لما يكون ولد جاد فى حياتة لكنة لسة بيدرس يعبر ازاى للبنت عن مشاعرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اول ما شفتة حسيتة حد كويس انقطع فترة عن الكلية ولما رجع لقيت انى نفسى اشوفة
واقف اكلمة.....ضحكتة كانت تساوى عندى الكثير.
اعتدنا على الالتقاء فى الجامعة تقريبا مرة كل اسبوع.كنا بنتكلم عن الحياة بعد التخرج
والشغل المناسب المراة واذا كنت حابة اشتغل بعد الجواز ولا لا وحاول يقنعنى بان الاهتمام بالزوج وتربية الابناء مهم
وفى حوارات تانية كنا بنتكلم عن اصحابنا الى بيحبو بعض......وهكذا
كلامة مريح جدا
انا دايما مع اى ولد اعرفة واعجب بحاجة فية بالكتير اوى افكر فية يومين تلاتة ولما احكم عقلى اتراجع عما كنت علية
لكن معاه مهما عقلى يقولى:
لا دة مش مناسب انتى فين والتخرج فين وانتى ملتزمة مش هتقبلى ان تكون
فية علاقة بينك وبين ولد وبدون علم اهلك فترة الدراسة دى كلها...........

ما بسمعش كلام عقلى,,,, لما يكون حد ما يعرفش بنات كتير وانا اكنر بنت يعرفها بيقف معايا كتير
لما يكون بيفرح لما يشوفنى ويقولى ليكى وحشة لما يكون مهتم باخبارى لما يكون................

يبقى هو كدة مش معجب بيا مش هقول بيحبنى الا لما يىجى يقولها
انا بفكر فية كتير وخصوصا فى الاجازة مش عارفة اوصلة لا بشوف اصحابة ولا معايا رقمة ولا اميلة
مارضيتش اديلة اى حاجة من دول حتى الرقم ودلوقتى مش عارفة اذا كنت الى عملتة صح ولا كدة افضل انة مايتصلش
بيا ويعرف ان دة مبداى انى ما اديش اى ولد رقمى الا فى حالات الشغل والضرورة

من جواى كان نفسى اكون دلوقتى على اتصال معاه

خايفة ارجع الكلية الاقيه نسينى
خايفة تكون تصرفاتى دى تديلة انطباع انى مش معجبه بية فيكانسل مشاعرة نحيتى
ولو جة قالى على مشاعرة و انة بيحبنى اعمل ايية واتصرف ازاى مع اهلى

معلش يا جماعة طولت عليكم انا مش عارفة اية الى انا ورضط نفسى فية دة

ياريت حد يرد بسرعة ولو فى اى غموض اسالونى

اهلا وسهلا بحضرتك عندنات هنا ويارب اقدر اقدملك اى مساعده ليكى بجد

بصى يا" عندى مشكله"

رد الاستشارة :

" اولا انتى ملخبطه اوى ليه كده نبدأها واحدة واحده

اذاى بتقولى انك ملتزمه وليكى كلام كتير كده مع الشباب وبتقفى معهم وكل واحد تحبيه وبعد كده تعقلى وترجعى مش فاهماكى

انت بتلعبى بجد مع نفسك عارفه اللى بيلعب بالنار انت كده مينفعش انا مقولتش متكلميش شباب مدام فى سياق الاحترام والادب بس مش كده خالص كده غلط

هو مصرحلكيش بحبه ولا باى حاجه انى رابطه نفسك بالوهم لو كان اتكلم معاكى جد اوك انما هو بيعاملك ذيك ذى اى حد اوك

انت بتقولى خايفه ترجعى الكليه تلاقيه نسيكى بصى لو هو بيحبك او معجب بيكى بجد عمرة مينساكى انتى متعلقه بالهوى اللى بيحب مستحيل ينسى حبيبه مهما بعد اوك

انتى بتقولى ""خايفة تكون تصرفاتى دى تديلة انطباع انى مش معجبه بية فيكانسل مشاعرة نحيتى""

اذاى يا حبيبتى قولتلك اللى بيحب مستحيل ينسى ولو ذى مبتقولى كنسل مشاعره براحته انتى مش خسرانه حاجه اوك

بالنسبه """"ولو جة قالى على مشاعرة و انة بيحبنى اعمل ايية واتصرف ازاى مع اهلى"""

لو عمل كده يبقى كويس بس تتصرفى انه بجد لو ع8اوزك يتقدم لاهلك مش مهم يرتبط بيكى بس ربط كلام يبقى اهلك عارفين مش بتعملى حاجه غلط من وراهم لو هو قبل يبقى ربنا يكرمك ويوفقك بجد بس لو ماطل والحركات ده انسيه بجد وربنا هيكتيلك اللى فيه الخير بس ادعى لربنا وهو هيوفقك .

يارب اكون وفقت انى اساعدك بجد

انا بجد زعلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااانة منكم
اووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووى

ليه مش حد رد عليا
انا محتاجة رايكم فعلا
ياريت عايزة رد صريح ومباشر

ياريت تردوا عليا بسرعة PLEASE