الجـزء الثالـث

تعتمد سياسة الزوجات فى التعامل مع أزواجهن على خطين رئيسيين

الأول:
استغلال احتياجات الزوج لها لفرض شروطها وحرق دمه وأعصابه إلى أقصى درجة ممكنة

أقصد الدرجة التى تستطيعها الزوجة وليس من ناحية تحمل الزوج فهذه لا حدود لها


الثانى:
تذكير الزوج ليلا ونهارا وبعدل مره كل 7 دقائق بكم التضحيات المهول التى تقدمه له ولأولاده.. الضمير عائد على الزوج فقط لأن أثناء موشحات الذل اليومية يكون الأولاد هم أولاد الرجل فقط

وقد شاء الله تعالى أن أتعرض لذلك وإليكم القصة

*******

أخبرتُ زوجتى العزيزة أننى سأدعو والدى ووالدتى للإفطار ثالث أيام رمضان حين يعودا من العمرة المباركة وسوف أدعو أيضا أخواتى الثلاث

نظرت إلى نظرة متفحصة

أعرف هذه النظرة تماما، إنها نظرة ذلك الأفريقى الجائع منذ سبع سنوات عندما يرى مكونات البوفيه المفتوح فى مطعم باريسى

فخلال الأيام القادمة وحتى موعد ذلك الإفطار المبارك سوف أكون أطوع لها من بنانها وسوف أقوم بتنفيذ كل ما تطلب بحذافيره دون قيد أو شرط كما سأكون متحملا لجميع مفردات الكلمات المنتقاة التى تخترق الجسد كالسهام المشتعلة راسما ابتسامة راضية ودود مطالبا بالمزيد من هذه الهبات السخية

راجع الخط الأول أعلاه

هي: يعنى باقى يومين فقط لماذا تفاجئنى هكذا؟

أنا: الموضوع كله 5 أفراد فقط ومعروف أننى أدعوهم كل عام

هي: خمس أفراد فقط!! وهل نسيت نفسك أنت وأولادك أو انتم ستتفرجون عليهم فقط

أنا: أ….أ….أ

هي: اعمل حسابك لن أذاكر لأولادك

راجع الخط الثانى

أنا: خلاص أنا مسئول عن مذاكرتهم

هي: طبعا الأن تذاكر لهم من أجل أمك وأبوك.. لكن عندما أطلب أنا ذلك تتهرب

أنا: أنا!!؟؟

هي: المهم.. وماذا تريدنى أن أطبخ لأمك وأبوك؟

أنا: كل أكلك جميل أى شئ من يديك يكون روعه

هي: أنا لن أفكر فى الأصناف أيضا فكر أنت أليسوا أمك وأبوك

أنا: خلاص أرز بالخلطة وكباب حله وبط وصينية كوسا بالباشاميل وباقى الأشياء المعتادة فى كل إفطار

هي: يعنى أنت مرتب كل شئ من أجل أمك وأبوك


ابتسامة بلهاء.. منى طبعا*******

فى اليوم الثانى من رمضان اتصلت بى فى العمل

أنا: الو

هي: اسمع أحضر إفطار جاهز اليوم أنا مشغولة بتحضير إفطار الغد لأمك وأبوك

أنا: حاضر الله يعينك ويقويكي

هي: الدعاء فقط فى عزومة أمك وأبوك

أنا: أ...أ

(تيت تيت تيت)

أقفلت الخط

*******

عدت إلى المنزل وجدتها تركض وراء الأطفال ممسكة المغرفة الطويلة فى يدها والأطفال يصرخون ويبكون

أنا: السلام عليكم

هي: تعالى شوف حل مع أولادك أنا ورايا عزومة أمك وأبوك بكره

أنا: خير إن شاء الله؟

هي: ومن فين الخير أنا كنت ناقصة عزومة أمك وأبوك فى وسط الامتحانات

ابنتى فى كي جي وان وابنى فى أولى ابتدائى والثالث عمره 3 سنوات

أنا: ولا يهمك أنا سأذاكر لهم

هي: طبعا حتى مغادرة أمك وأبوك للمنزل ثم تعود ريما لعادتها القديمة

(ابتسامة بلهاء)

*******
تناولنا طعام الأفطار الذى جلبته من المطعم

ودخلت إلى الغرفة لأستريح قليلا قبل التراويح

دخلت ورائى والمغرفة فى يدها

هي:
ماذا تفعل؟

أنا: سأرتاح قليلا

هي: وهل سينتظرك الأولاد بدون مذاكرة؟.. إذا لم تكن تريد أن تذاكر لهم فقم أطبخ أنت لأمك وأبوك

أنا: حسنا سأذاكر لهم

ناديت الأطفال وبدأت أذاكر لهما بهدوء وسط سعادة بالغة منهما

طوال الليلة وزوجتى مقيمة بالمطبخ حاملة المغرفة فى يدها وبدون أى سبب تطلق صرخات متقطعة كزعيم هندى يحضر حفل سلق بعض أعداءه

خرجت من المطبخ صارخة: لماذا لا ترتبون الصالة أليست هى المكان الذى سيجلس فيه أمك وأبوك

أنا: ولكنهم سيحضرون غدا

فصرخت بصوت يسمعه سكان المريخ: وهل لا نرتب المنزل إلا لتشريف أمك وأبوك

القاعدة الذهبية التى لابد أن أتذكرها عندما أهم بالرد على صراخها هى

الزوج المهذب لا يصدر أصواتا عالية أثناء مناقشة زوجته ، أما الزوج العاقل فلا يصدر أى صوت

قمنا أنا والأولاد بالترتيب ولكن بالطبع لا شئ يعجبها فتخرج من المطبخ كل 5 دقائق لتصرخ

هل هذا مكان الكرسى الصغير يا أخى ضع المفرش مكانه ولا أنت تريد تضحك علينا أمك وأبوك

*******

فى اليوم الموعود
اتصلت بى فى العمل الساعة 12

أنا: الو

هي: الحقنى

أنا: خير؟

هي: لا يوجد لدى زيت قلى أحضر لى زيت قلي حالا

أنا: دلوقتي؟

هي: خلاص على راحتك بلاش عموما هما أمك وأبوك

(تيت تيت تيت)

*******

دخلت إلى مديرى مرتبكا

عفوا اريد إذن لمدة نصف ساعة

هو: خير؟

أنا: ظرف طارئ جدا

هو: ربنا معاك

قفزت فى سيارتى وانطلقت بأسرع ما يمكن اشتريت الزيت وأوصلته الى البيت وسمعت التعليق التالى

ما شاء الله لو كان أحد الأولاد سُخن وطلبت منك تستأذن كنت رفضت لكن الآن تستأذن بسرعة الصاروخ طبعا من أجل أمك
وأبوك

*******

عدت الى العمل وعند الساعه الواحده رن التليفون

أنا: آلو

هي: إلحقنى

أنا: خير؟

هي: الأنبوبة خلصت

أنا: أليس لدينا أنبوبتين؟

هي: الثانية فاضية كمان

أنا: ولماذا لم تطلبى منى أن أغيرها فورا؟

هي:

أنا طول النهار أطبخ وأغسل لك أنت وأولادك وأرتب البيت وراكم وكل هذا لا يعجبك.. خلاص براحتك خذ أمك وأبوك وأكلهم فى مطعم وريحنى وريح نفسك

(تيت تيت تيت)

*******

دخلت إلى مكتب مديرى ولكن لم أجده فخرجت متلصصا

ذهبت إلى البيت والتقطت الأنبوبة بسرعة وانطلقت بالسيارة إلى محل الأنابيب

كان الازدحام حوله شديدا ركنت السيارة وحملت الأنبوبة على كتفى وجريت إلى داخل المحل بسرعة، اصطدمت بشخص وعندما فتحت فمى للاحتجاج وجدته مديرى يحمل انبوبته

عدت إلى البيت وركبت لها الأنبوبة وعدت إلى عملى

على مائدة الإفطار كان الطعام رائعا وأخذ الجميع فى مدح زوجتى، أما أنا فلا أحد يلقى إلى بالا كالمعتاد

*******

انصرف الضيوف أخيرا

.......و

أستأذن القراء الكرام ففى هذه اللحظة بالضبط خرجت زوجتى بصحبة الأولاد لزيارة جارتنا

وهى فرصة نادرة جدا لكى أمارس حريتى و

وأنخرط فى البكاء....

الجـزء الـرابــع



من أشد الأسلحة التى تستعملها الزوجات فتكا سلاح الأولاد.. وهى تبدأ باستعمال هذا السلاح منذ البشائر الأولى لقدوم طفل سعيد
ومن العجيب أن الزوج يكون متلهفا جدا وينتظر هذه البشارة على أحر من الجمر
المسكين لا يعرف أنه فى اللحظة التى يظهر فيها ذلك التحليل إيجابيا، تكون بداية النهاية لأيامه كملك متوج على عرش قلب زوجته ليصبح باقى العمر تحت أقدامها هى والأولاد


*******


أذكر ذلك اليوم جيدا وبسذاجة اكتسبتها من مشاهدة أبطال الأفلام العبيطة.. قلت لها: ارتاحى تماما ولا تقومى بأى مجهود

آآآآآآآه.. كم ندمت على هذه الكلمة


قالت هي:

لا أريد أن أتعبك ياحبيبى
هذه أخر حبيبى يسمعها أى زوج

مرت الأيام وأنا سعيد جدا بالوقوف فى المطبخ مصطحبا كتاب الطبخ لأعد الطعام بينما زوجتى جالسة فى السرير وبيدها الريموت كنترول تقلب القنوات التلفزيونية وتأكل الفول السودانى.. أكلت حوالى نصف طن منه حتى موعد الوضع.. وتصرخ من وقت لآخر طالبة منى إغلاق باب المطبخ لأنها لا تطيق رائحة الطبيخ
ثم تصرخ كل نصف ساعة:

أنا عايزه شاى
أعد الشاى بسرعة وأهرول لكى أعطيه لها وعندما أحاول دخول الغرفة تصرخ: خليك بره لا أطيق رائحتك بصل إفففففف
بعد الوضع يتواصل انهيار المركز الاجتماعى للزوج ويصبح كما مهملا تماما

*******
وحتى لا أكون متجنيا فإن هذا يكون وضعا مؤقتا ينتهى بعد ثلاثين عاما فقط كما أخبرنى جدى رحمه الله
كم من الليالى قضيتها نائما فى الصالة لأن المحروس نومه خفيف ويزعجه صوت شخيرى
تعللت بالصبر على أساس أن النوم فى الصالة لن يدوم أكثر من سنة ونصف فقط
تنازلت تماما عن فكرة المطالبة بأى خدمات فى هذا البيت حيث أن هناك رسالة مسجلة على لسان زوجتى.. يمكن سماعها لعدد لا نهائى من المرات.. عندما أطالبها بأى شئ: أنا سهرانة طول الليل بابنك


*******


للأمر مميزات أيضا فلقد اكتشفت موهبتى فى الطبخ وكذلك مقدرتى الرائعة على كى 3 قمصان خلال 10 دقائق فقط
كما أصبحت أستطيع إدخال الخيط فى الإبرة من ثانى أو ثالث محاولة فقط
عندما يصل الطفل إلى مرحلة الإدراك تبدأ الزوجة فى تدريبه على مبدأ مهم هو: الولاء والاستهزاء
حيث يكون الولاء من نصيبها وطبعا لا يبقى للأب سوى الاستهزاء
علاقة الطفل مع الآخرين تُبنى على أساس احتياجه لهم فالطفل يحس بأن من يلبى احتياجاته هو الأهم والأفضل
لذا تحرص زوجتى على أن تكون هى الحكم الفصل فى جميع مطالب الأولاد
لا زلت أذكر ذلك اليوم عندما عدت بالحلوى من الخارج كى أعطيها لأبنى عندما كان فى الثانية من عمره، دخلت من الباب فجرى الولد وتعلق بى، أخرجت له الحلوى فأخذها فرحا وقطع المشهد الجميل صوت النذير صائحا: من قال لك تعطيه حلويات؟

قلت: وما المشكلة؟

قالت: طبعا لا توجد مشكله ألست أنا التى أجرى ورائه بالطعام طول اليوم كيف سيأكل وجبته الآن هذا الحلويات سوف تسد نفسه عن الطعام

قلت: لم أكن أعرف أنه لم يأكل

قالت: هات هذه الحلويات

ونزعت الحلوى من يده، بكى الطفل ونظر إلى مستجيرا بى فوجدنى أطأطأ رأسى مهزوما

فى مثل هذه اللحظة يدرك الطفل أن سلطات أبيه تقل عن سلطاته هو شخصيا ويتجه إلى إرضاء أمه فقط

*******


أذكر المرة الأولى التى طلبت منى زوجتى إطعام الولد
قالت: أنا تعبانه.. أكِّل الولد
قلت: حاضر
حاولت أن أقنع الولد لكنه رفض تماما، اكتشفت أن زوجتى لا تطلب منى إطعام الولد إلا وهى متأكدة تماما أنه شبعان ولا يمكن أن يأكل أى شئ
وهذا يحقق للزوجة عدة أهداف
واحد: حرق دم الزوج
اتنين: تدريب الولد على رفض أى شئ من والده
تلاتة: معايرة الزوج بأنه حتى لا يستطيع إطعام طفل
أربعة: تقديم مشهد ترفيهى لنفسها وهى ترانى أتقافز مثل الكنغر الأسترالى وأتكلف الإتيان بحركات قردية لعل هذا يُرضى الولد ويجعله يأكل
وقد حللت هذه المشكلة سريعا بشكل أذهل زوجتى ولم تستطع أن تجد له تفسيرا أبدا، حيث كنت أدّعى دائما أن الولد لا يأكل طالما هى موجودة فكانت تغادر الغرفة وبعد 5 دقائق أخرج إليها بالطبق فارغا وأنا والولد نضحك فى سعادة وحبور

وانتهز هذه الفرصة لشكر العاملين بشركة سيريلاك على منتجهم الجديد: سيريلاك فواكه.. الذى خلصنى من: سيريلاك قمح الذى لم أكن أطيق طعمه

الجـزء الخامـس



كنت قد دخلت تحت بطانيتى منذ خمس دقائق فى تلك الليلة الباردة، عندما دخلت زوجتى إلى الغرفة وبصوت رقيق جدا قالت: انت نمت؟

اللهم اجعله خير.. لم أجاوب وتناومت

ربتت على كتفى بخفة وقالت: انت نايم

لا إجابة من جانبى
…..
هزتنى بعنف: لحقت تنام؟


تمسكت بموقفى ولم أرد

ضربه عنيفة بركبتها فى الفقرات القطنية أسفل الظهر، انتفضت أطرافى الأربعة وتكومت جالسا من شدة الألم

أنا: ما هذا يا امرأة

هي: آسفة لم أقصد

قلت وأنا أحاول العودة للنوم: أسفك مقبول تصبحين على خير

هي: انتظر هناك موضوع مهم أريد أن أكلمك فيه

أنا: الآن!!؟؟

هي: موضوع مستعجل جدا

أنا: خير؟

هي: تعرفت على ساكنة جديدة أثناء صلاة التراويح أسمها أم صلاح

ربنا أفرغ علينا صبرا

أنا: يعنى هى أم صلاح الدين الأيوبى علشان تصحينى من أحلى نومه لتبشرينى بتعرفك عليها؟

هي: بعد الصلاة جلست معى أنا وكل الجارات وعرفنا أن زوجها مدير شركة هيفاء لمستحضرات التجميل

اللهم طولك ياروح

استمرت في الكلام: اليوم تجمعنا كلنا عند أم سالم وجابت لنا كتالوجات مستحضرات تجميل هيفاء

روعه روعه روعه


هذا هو الموضوع المهم


مازالت تستمر في الكلام:

طبعا مهم لما تعرف أنها عرضت علينا 40% خصم من الأسعار وكل واحدة من الجارات اختارت ما تريد وأنا اخترت بعض الأشياء البسيطة وأريد منك 600 ملطوش لأنها ستأخذ المبلغ غدا صباحا عندما تحضر ما طلبته

طار النوم من عينى تماما وأحسست بالدماء تغلى فى عروقى وصرخت: 600 ملطوش.. ليه؟

هي: سعرها فى السوق 1000 ملطوش ، وبعدين أنا أشتريهم علشانك ومش عجبك

أنا: طيب افتحى الدولاب وخذيهم وخلينى أنام



*******

عدت من عملى فى اليوم التالى وبمجرد أن فتحت الباب حتى جرى الى الابناء وهم يتصايحون فى فرح

بابا بابا تعال شوف ماما عامله إيه

سحبنى الأولاد إلى المطبخ

يا للبشاعة

كانت زوجتى تجلس على الأرض مفترشة أوراق الجرائد وأمامها علب كثيرة مفتوحة وأدوات غريبة، وقد أدخلت بعض التعديلات البسيطة على شكلها


كان لون شعرها أحمر كأنه شعلة من اللهب المتناثر


أما وجهها فقد كان مغطى بمادة تبدو لزجة وذات لون أخضر فاتح، وكانت شفتيها شديدة الزرقة ويديها يتقاطر منها مادة بنفسجية اللون

هل تمارس زوجتى السحر الأسود؟.. أم تستعد لدورها فى فيلم رعب أمريكى؟

استجمعت الباقى من شجاعتى وقلت: ما هذا؟

ردت وقالت: أم صلاح الله يبارك لها جابت اللى طلبته

أنا: وانتى اللى طلبتى لون الصبغة ده

هي: أيوه أخر موضة أحمر نارى لون شعر جوليا روبرتس


أنا: نار تحش رقبتك أنت وأم صلاح وجوليا.. وايه اللى على وشك ده؟

هي: قناع الكيوى

أنا: كيوى!؟

هي: أيوه قناع الكيوى السر فى شباب بشرة النجمة بروك شيلدز

أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق


هي: وايه رأيك فى لون عيونى الجديد

دققت النظر فى عينيها وقاومت الرغبه فى الانفجار فى الضحك الهستيرى

أنا: إيه ده؟ انتى لابسه عدسات؟

هي: أيوه

أنا: لابسه عدسة خضراء والثانية زرقاء!!؟؟

هي: أيوه دى أحدث صيحة ولون الجفن يكون عكس لون العين يعنى العين الزرقاء يكون جفنها أخضر والعين الخضراء يكون جفنها أزرق علشان تجانس الألوان


خرجت وأنا أضرب كفا بكف سائلا الله أن يأجرنى فى مصيبتى


*******


فى المساء خرجت لقضاء بعض المصالح عندما رن الموبايل


أنا: الو


هي: الحقنى... مع بكاء و عويل

أنا: خير حصل إيه؟


هي: وشى مولع نار وشعرى بيقع الله يخرب بيتك يا أم صلاح

عدت إلى المنزل مسرعا.. كانت زوجتى تبكى بحرقه وقد انتفخ وجهها وامتلأ ببقع حمراء

كانت مستعدة فخرجنا بأقصى سرعة لأقرب مستشفى، هبطنا السلم مسرعين وفوجئت بأن جميع جيرانى وزوجاتهم يهرولون على السلالم
ركبت السيارة وانطلقت بسرعة باتجاه المستشفى وفوجئت مرة أخرى بأن سيارات الجيران تسابقنى


إذن هى حماقة زوجات جماعية


*******

فى مكتب استقبال المستشفى تدافعنا للحجز لدى طبيبة الأمراض الجلدية وتجمع الأزواج فى انتظار خروج الزوجات

تجمعنا بعد ساعتين فى الصيدلية حيث كنت أشترى أدوية قيمتها 800 ملطوش لعلاج أثار المستحضرات المغشوشة ذات الـ 600 ملطوش

خرجت من الصيدلية إلى السيارة وقدتها باتجاه المنزل، وقفت فى أحد الإشارات فوجدت زوجتى تصرخ:

هذه هى أم صلاح فى السيارة التى بجوارنا لقد شاهدتها تركب هذه السيارة وهى خارجة من المسجد

قفزت من سيارتى وسددت لكمة صادقة الى وجه أبو صلاح بقوة 1400 ملطوش


*******


حكم عليّ القاضى بدفع تعويض 3000 ملطوش للسيد عباس أبو طاقية سائق شركة سلامتكم للمنتجات السمكية


لقد كانت سيارة المسكين الى جانبنا من الناحية اليسرى بينما كانت السيارة التى تقصدها زوجتى من الناحية اليمنى

الجــزء السـابع

كنا نتناول طعام الإفطار المتخم بما لذ وطاب، اللهم لك الحمد.. عندما قالت زوجتي: عندى لك خبر يعجبك

قلت: خير إن شاء الله

قالت: جارتنا أم سامى اقترحت علينا أن نعقد حلقة قرآن كل يوم تعلمنا فيها التجويد

(( أخيرا خبر يسر القلب ))

قلت: جميل جدا بارك الله فيها

قالت: اتفقنا أن نجتمع اليوم لأول مرة وأنا عرضت أن يكون الاجتماع فى شقتنا

قلت: عظيم، زيادة فى الأجر والثواب إن شاء الله

سألتني: يعنى ليس لديك مانع

رددت: بالعكس أنا موافق ومؤيد تماما

قالت: شكرا، لكن لي طلب

قلت: نعم

قالت: أريد أن تشتري لي كشكول 100 ورقه لأكتب فيه كل الأحكام ويكون مرجعا عند التلاوة

قلت: بس كده من العين دى قبل العين دي

*******
بعد صلاة التراويح عرجت على المكتبة واشتريت الكشكول المطلوب

عدت إلى البيت فوجدت زوجتي قد أعدت بعض الحلويات وجهزت الأكواب لتقديم الشاي

بعد قليل رن جرس الباب والتزمت أنا غرفتي للراحة قليلا

طرْق على الباب، دخلت زوجتي وقالت: رد أنت على التليفون حيث فصلت الجهاز الموجود بغرفة الاستقبال حتى لا يزعجنا أثناء التلاوة


قلت: لا تشغلى بالك سوف أرد على أي مكالمة

بعد دقيقتين

طرْق على الباب، دخلت زوجتى وقالت: أم بدور أحضرت معها أطفالها بدور و أحمد، هم مع أطفالنا.. فقط مر عليهم كل فترة للاطمئنان

((أجر وثواب ….لا بأس))

قلت: حاضر

بعد دقيقتين

طرْق على الباب، دخلت زوجتي وقالت:

أم حسين أحضرت أطفالها حسين وحسن وحسنيه لو سمحت راقبهم لأنها تقول أن حسنيه هوايتها إدخال الأشياء الرفيعة في فيشة الكهرباء

لا حول ولا قوة إلا بالله و….. أصمت يا رجل وأحتسب…. أجر وثواب…. لا بأس

قلت: حاضر

تركت غرفتي ودخلت غرفة الأطفال، ترك الأطفال اللعب ونظروا إليّ مستكشفين

ابتسمت لهم ابتسامة مشجعة، فردوا بابتسامات ماكرة صفراء

بعد دقيقتين

طرق على الباب، دخلت زوجتي وبيدها ثلاثة أطفال آخرين وقبل أن تقول أي شئ أشرت إليها بأننى أتفهم الموضوع فتركتهم شاكرة ومضت

بعد دقيقتين

طرق على الباب، مددت يدي أتحسس شبشبي كي أقذفها به ولكن للأسف هذه المرة كان طفل واحد طرق الباب بنفسه ودخل

بدأت تنشب معارك بين الأطفال على توزيع الألعاب ولحل المشكلة اقترحت عليهم أن أروى لهم قصه ولكن لم أتلقى أى موافقات

*******

رن جرس التليفون


المتصل: السلام عليكم ممكن أكلم أم بدور

قلت: إن شاء الله

خرجت من الغرفة وقفت عند غرفة التلاوة، ناديت زوجتي وأخبرتها للرد من عندهم قائلا: مكالمة لأم بدور

عدت إلى الغرفة

اقترب مني حسن ذو الثلاث سنوات قائلا: عايز ككاه؟

كمان !!!؟

((أجر وثواب ….لا بأس))

أخذته إلى الحمام ووقفت منتظرا حتى يتكرم بالخروج

سمعت صرخة أحد الأطفال من الغرفة جريت إليها وجدت حسين يبكي بشده ممسكا بجبهته فقد دفعه محمد فصدم رأسه فى الحائط

مستفيدا مما شاهدت زوجتي تفعله.. جريت إلى الثلاجة وأخرجت كيس ملوخية مجمد ووضعته على مكان الصدمة

رن جرس التليفون

المتصل: السلام عليكم ممكن أكلم أم سامى

قلت: إن شاء الله

خرجت من الغرفة وقفت عند غرفة التلاوة، ناديت زوجتى و أخبرتها للرد من عندهم قائلا: مكالمة لأم سامي

عدت إلى غرفة الأطفال.. ولكن أين حسن؟، لقد نسيته في الحمام.. خرجت بسرعة وأخرجته من الحمام وهو يبكي بشدة


*******

عدت إلى غرفة الأطفال...... رباااااااااااااه

طرت فى الهواء كحارس مرمى ألمانيا، لكى أمنع حسنيّة فى آخر لحظة من إدخال بنسة شعر في فيشة الكهرباء

رن جرس التليفون

صوت نسائي ناعم: السلام عليكم ممكن أكلم أم أيمن؟

قلت: إن شاء الله

خرجت من الغرفة ووقفت عند غرفة التلاوة، ناديت زوجتي و أخبرتها للرد من عندهم قائلا: مكالمة لأم أيمن

جاءني الرد: أم أيمن مين؟

قلت: أنا عارف؟.. مش فى واحدة من الجارات إسمها أم أيمن

الرد مرة أخرى: لأ مفيش

عدت ورددت على المتصلة: الرقم خطأ

ضحكة رقيعة ملعلعة

وأقفلت الخط

((أجر وثواب ….لا بأس))

عدت إلى الغرفة كانت المعارك على أشدها

صاح حاتم: بابا نلعب حصان

رفضت، فأنخرط الأطفال في البكاء بصوت رهيب، فاضطررت للقبول

أخذت أحبو على أربع وعلى ظهري اثنين من الأطفال فى كل مرة

أحسست برودة على ظهري وأنا أنقل الفوج الثالث من الركاب، تفحصت الوضع.. يبدو أن أم بدور نسيت حفاظة بدور

((أجر وثواب ….لا بأس))

*******

أخيرا دخلت زوجتي وصاحت: هيا يا أولاد علشان تروحوا

(( لا ردكم الله أنتم وأمهاتكم ))

دخلتُ للاستحمام من أثار العدوان وخرجت صامتا متصبرا كاظما غيظي، خرجت لصلاة القيام، وعدت إلى المنزل والجميع نيام

لمحت الدفتر على الطاولة تناولته وجلست لأقرأ وأستفيد ما يعوضني عما لقيته

كان عنوان الصفحة الأولى

أحكام النون الساكنة والتنوين.. الإظهار

ولا شيء بعد ذلك

قلبت الصفحة

لا شيء

صفحة أخرى

لا شيء

ما هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قلبت الصفحات على عجل فوجدت كتابة بدءاً من منتصف الدفتر

((أخيراً ….. الحمد لله ))

أول صفحة مكتوبة لآخرها

العنوان: أكلة سورية.. مقلوبة الباذنجان ب‍‍‍‍‍‍‍‍‍سيقان الدجاج

ثاني صفحة مكتوبة لآخرها

العنوان: أكلة سودانية.. ويكة الباميه باللحم الضانى

ثالثة الأثافى

أكلة مغربية.. الكسكسي بالبرقوق الأسود المعسل ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

((آآآآآآآآآآه … أجر وثواب ….لا بأس))

***

الجــزء الثــامــن

كنت جالسا أتصفح كتابا شيقا عندما رن جرس الهاتف

تولت زوجتى الرد: [/color]أهلا يا ماما إزيكم وحشتونا

( اللهم لطفك )

طبعا يا ماما

يا سلام ياريت دا يكون أحسن عيد

لأ طبعا.. أستأذن دا إيه دا حيفرح جدا

تحول اهتمامي عن الكتاب تماما وأنا أستشعر خطرا محدقا وتركزت كل حواسي مع المكالمة المشئومة..

هل سيأتون من مدينتهم إلينا؟؟؟؟؟؟

خلاص حيكون منتظركم

قفزت لأقف أمامها و أنا ألوح بيدى فى الهواء طالبا التروي

لا يا ماما تعب إيه هو عنده أجازة خمس أيام وفاضي خالص


color="#FF0000"]( يا ويلى هلكت ورب الكعبة )

خلاص ياماما فى انتظاركم.. مع السلامة

ووضعت سماعة التليفون.. والتفت اليّ

وقالت: خير كنت عاوز تقول حاجة؟

رباه هبني الصبر قبل أن اقبض على رقبتها وأتخلص من عذابى

قلت ثائراً: وما فائدة السؤال الآن؟ أليس لي رأي فى هذا البيت؟

قالت: رأي!!!!!! وهل قضاء أهلي للعيد معنا محتاج لرأي؟

قلت: طبعا على الأقل اسأليني هل لدي استعداد أم لا

قالت: كلهم خمس أيام أم أنك لا تطيق أهلي؟

قلت: ربما هناك ظروف تمنعنا من استقبال أمك وأبوك

قالت: أ .. أ .. أأ

قلت: ما بك؟

قالت: ومن قال أنهم أمي وأبي فقط

( يا دافع البلايا أغثنى )

سألتها: ومن أيضا سيشرفنا؟

وكان الرد: أختي عديلة وأولادها الأربعة لأن زوجها مسافر مأمورية عمل للخارج

قلت: ما شاء الله أطربيني أطربيني

قالت: خلاص سوف أتصل بأمي وأقول لها زوجي رفض

( ما أشد خبثك يا امرأة )


*******

ليلة العيد كنت واقفا فى محطة القطار منتظرا الجمع السعيد

تقاطر المسافرون وكان أول من هل عليّ حماي ثم حماتي وأخت زوجتي وأطفالها الأربعة

أظهرت الفرحة والحبور واستقبلتهم أحسن استقبال

مشيت وأنا أحمل مجموعة الحقائب حتى موقف السيارات

أخذت أرتب الحقائب فى السيارة وفجأة وضع أحدهم يداه على عيناي ولبث صامتا بينما تعالت الضحكات

تكلفت الابتسام، هل يتصابى حماي الأحمق ؟؟


من؟

…..

من؟

أنااااااااااااااا

التفت لأجد أخو زوجتي الشاب والذى كان خارج البلاد لإتمام دراسته الجامعية يحتضننى قائلا: ما رأيك بهذه المفاجأة؟

( المصائب لا تأتى فرادى )

رددت: مفاجأة رائعة حمدا لله على سلامتك ولكن كيف أتيت هنا؟

قال: أتيت معهم على القطار ولكني تأخرت عنهم حتى أفاجئك

(وطبعا حتى أحمل كل الحقائب وحدي)

قلت: أختك سوف تفرح جدا فلم تكن تتوقع حضورك

قال: ههههههه لا.. هى تعرف ولكنى طلبت منها آلا تخبرك لكى تكون مفاجأة

(ياسماجة دمك يا أخي)

وصلنا المنزل وبمجرد أن أوقفت السيارة قفزوا منها وانطلقوا يصعدون السلالم جريا بدعوى شوقهم لزوجتي تاركين سائقهم (سعادتي) مع الحقائب العشر بلا معين

أنهيت وظيفة الشيال بنجاح و استقرت الحقائب بأمان موزعة بين غرف الشقة حسب التوجيهات الصادرة من زوجتي

*******

تتكون شقتي من ثلاث غرف وصالة.. غرفة النوم الكبيرة تحتلها زوجتي وأختها مع الأطفال السبعة

غرفة نوم الأطفال ويحتلها حماي حيث لا يحب أن يشاركه أحد غرفته..

وغرفة الاستقبال وتحتلها حماتي حيث تحب تشغيل الراديو طوال الليل ولا تنام إلا على صوته

وتبقى الصالة حيث ستكون مكان نومي أنا وذلك الأرعن

( عيد بأية حال عدت يا عيد )

تحدثنا فترة قصيرة حول الأشواق والأحوال ثم قامت زوجتي بصحبة أمها وأختها للداخل بدعوى تحضير العشاء.. والحقيقة لبدء جلسة نميمة معتبرة

بقيت أنا وحماي وأخو زوجتى

يعشق حماي الحديث فى السياسة بعقلية تتخلف عن الحاضر بنحو سبعمائة عام

وهو يحسب نفسه محللا سياسيا لا يبارى، وأن بمقدوره إصلاح أحوال البلاد والعباد لو تولى مقاليد الأمور لمدة أسبوع واحد، وهو إلى ذلك ذو لجاجة وحب جدال، ولا يتزحزح عن أراءه قيد أنملة، راميا من يخالفه بالعته والجنون

بدأ الحديث صائحا: هل هذه حكومة؟.. القطار يسير بسرعة 70 كيلو ورائحة البنزين تفوح من كل مكان ألا توجد صيانة للمحركات؟


قلت: احم احم تقصد رائحة الديزل.. القطار يسير بالديزل

قال: نعم يا سيدى ؟!! ديزل ؟!! من قال لك ذلك؟

قلت: هذا معروف

قال: لا.. صحح معلوماتك يا سيدي الدفعة الأخيرة تسير بالبنزين.. الديزل مضر بالصحة

قلت: ربما

قال ثائراً: ماذا؟ ربما !!؟؟ هل تشك بكلامي؟

قلت: معاذ الله.. آآه تذكرت فعلا القطار يسير بالبنزين

(مالي وللنقاش العقيم)

واصل: كل هذا بسبب الارتماء فى أحضان الإتحاد السوفيتي

قلت مؤمنا على كلامه: طبعا طبعا

استمر حماي فى الحديث عن مظاهر التبعية للاتحاد السوفيتى لمدة لا أعلمها حيث اننى منذ تزوجت بأبنته أكتسبت مهارة نادرة، حيث أقوم بالتركيز على المتحدث بعيناى وهز رأسي بانتظام مقنعا إياه بأننى أتابع ما يقول فى حين يكون عقلي غائبا تماما فى موضوع آخر


*******

حضر العشاء فهجم القوم هجمة مباركة على المائده العامرة فلم تمر عشر دقائق حتى كانت فى الغابرين

سألني أخو زوجتي إن كان لدينا خط دولى وأعرب عن سعادته البالغة لوجوده حيث انه متعب ولا يستطيع النزول لكابينة المكالمات الدولية، وهو يريد معايدة أصدقائه فى أمريكا

اتصل بأحدهم وصاح جزلا عندما علم أنه.. ويالا محاسن الصدف.. قد دعا جميع الأصدقاء إلى منزله وبالتالى سيوفر عليه الاتصال بهم، أخذ يحادث أصدقائه واحدا تلو الأخر مستعيدا معهم الذكريات، متكلفا القاء النكات السمجة، مرت ساعة وربع كليل المعذبين وعيناي معلقتان بعقرب الدقائق وهو يسدد الطعنات الى قلبي الواحدة تلو الأخرى


انتهت المكالمة التعسة وقد آذنت بهجرة ربع راتب الشهر القادم الى خزائن شركة الاتصالات


*******

أمسك حماى بالريموت كنترول الخاص بالتلفزيون عندما وجدني اتابع برنامجا لعمرو خالد واخذ يقلب القنوات حتى استقر على قناة تذيع مباراة لكرة القدم فى الدورى الانجليزي.. فاعلن هو وابنه عن سعادتهما البالغة حيث ان المباراة بين فريق حماي المفضل ليفربول وفريق مانشستر الذي يشجعة ابنه

اضطرت الى مجالستهما طبعا وانا اغالب الرغبة فى تكسير رأسيهما

اخذا يكيلان فاحش السباب لمدربي الفريقين لعدم مقدرتهما على تحقيق النصر وعندما سجل مانشستر هدفا قفز الابن فرحا فطار الطبق الذي كان ممسكا به ويضم بقايا قشر اللب المصري السوبر فاستقرت كلها على وجهي وشعري وقفاي

استفز الهدف حماي فتناول وسادة صغيرة من وسائد الانتريه وقذف بها شاشة التلفزيون، أخطأت الوسادة هدفها وانحرفت لتصيب الساعة التحفة التي اهدتني شركتي اياها كوني الموظف المثالي.. وارسلتها الى الحائط ومنه الى الارض لتصبح اثرا بعد عين

نظرت اليه مشدوها فصرخ: حد يحط ساعة زي دي بجانب التلفزيون.. انتو مش بتفهموا؟


التزمت الصمت حتى شارفت الساعة الثانية صباحا، تحرك الغزاة الى اماكن نومهم وتوسدت الارض حيث اخذ اخو زوجتي المرتبة الأسفنجية المخصصة لي لعدم معرفتي بقدومه أصلا

تعالى شخيره، بينما جافى النوم عيناي بانتظار ماسيصبنى خلال أيام العيد

أما ماحدث خلال تلك الايام فله قصة اخرى

الجــزء العـاشــر

عدت إلى منزلنا العامر ذات مساء حار لأجد زوجتي تستقبلني بابتسامة عريضة وترحاب مبالغ فيه

اللهم الطف بنا يا مولانا في ما جرت به المقادير

فخبرة السنون علمتني أنه عندما أرى ابتسامتها الحنون فهذا يعنى أن وراء الأكمة ما وراءها

سارعت إلى الدخول إلى غرفتي فوجدتها تتبعني مسرعة وقالت وابتسامتها تتسع باطراد: حبيبي مش أنت بتحب تشوفني دائما جميلة؟

قلت: أكيد طبعا

قالت: طيب مش أنا لازم أحافظ على رشاقتي

قلت: أنتِ رشيقة والحمد لله

قالت: لا أنا وزني زايد 5 كيلو

قلت: من الذي قال لكِ ذلك؟

قالت: اليوم قرأت موضوع فى مجلة سيدتي عن الرشاقة وبه الأوزان المثالية المناسبة لكل طول ووجدت أنني أزيد 5 كيلو

قلت: ولكن هذه مقاييس متوسطة و تختلف من شخص لأخر

قالت: لا لقد قررت أن أنقص وزني باستخدام أحدث وسيلة لتخفيف الوزن

سألتها بنفاذ صبر: وما هى هذه الوسيلة؟

أجابت: جهاز حمام البخار المنزلي

تساءلت: حمام بخار منزلي؟

قالت بثقة: أيوه.. أسرع وسيله للرشاقة لازم نشتريه النهارده

تمتمت: ولكن

...........

*******

في اليوم التالي قضيت الوقت منذ عودتي من العمل وحتى منتصف الليل فى تركيب ذلك الجهاز العجيب الذي اشترته زوجتي المصون والمكون من كيس يشبه الجوالات البلاستيكية السميكة وموصول به منظم للحرارة وكثافة البخار


ما أن انتهيت من ذلك حتى قفزت زوجتي إلى داخله وأغلقت الكيس فلم يعد يظهر منها سوى رأسها فقط

قضيت أياما ممتعة و أحسست بحرية تامة فزوجتي تقضي وقتا طويلا داخل الكيس وتصيح من فترة لأخرى طالبة كوبا من الماء فيحضره أحد الأولاد ويضعه على فمها لتشرب

وكانت أسعد لحظاتي عندما أغافلها وأحرك مؤشر التحكم فى الحرارة إلى أقصى درجة لأسمعها بعد دقائق تصرخ بان الحرارة عالية وتطلب تخفيضها قليلا

*******

بعد أسبوع..

عدت من عملي لأجد زوجتي تستقبلني بابتسامة عذبة

اللهم لطفك

قبل أن أخطو خطوة واحدة همست.. تصوروا.. قائلة: ماما عندنا

المصائب لا تأتي فرادا

كان ردي: أه.. أهلا وسهلا

قالت: تعالى سلّم عليها

دخلت الصالة لأفاجأ بمنظر مرعب

كانت حماتي.. ذات المائة وسبعة عشر كيلو داخل كيس البخار !!!!!! وابتسامة شيطانية تعلو وجهها الحبيب إلى قلبي

عجزت عن النطق ودخلت غرفتي ولحقت بي زوجتي وبمجرد أن شاهدتها صرخت: ماذا تفعل أمك داخل حمام البخار؟

أجابت: أصل أنا حكيت لها عنه في التليفون فقالت أجي أقعد عندكم شوية لحد ما أخس

هتفت: يا نهاركم إسود إنتي وهيّه.. ودي حتخس بعد أد إيه إن شاء الله؟

قالت: أصبر بس كلها كام يوم وتزهق

*******

بعد شهرين..
لا تزال حماتي تقضى اليوم بطوله فى حمام البخار الذي جعلناه فى وسط حجرة المعيشة لتتفرج على التلفزيون، وحولها نجلس جميعا ونتناوب وضع حبات اللب السوبر والفول السوداني الاسواني الذي تعشقه فى فمها

*******

بعد شهر..

عدت لأجد زوجتي تبكي.. فقد كشف الميزان زيادة وزنها سبعة كيلو بفعل مشاركتها لامها في تناول اللب والفول السوداني

*******

بعد شهر أخر..

انتهت المأساة نهاية سعيدة جدا

اضطررنا لقص الكيس البخاري بالمقص من حول جسد حماتي لان الفتحة أصبحت ضيقة ولم تستطع الخروج منها بعد أن وصل وزنها الى مائة وخمسون كيلو فقط لا غير


*******